Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :

- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !

  Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.   

- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle ?                                                  

- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur ?

- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !

- Mais non. Poisson d’avril ! Il est juste parti pisser, et il va revenir !

  Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :

- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.

- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?

- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !

- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.

- Moi aussi, mais j'ai la solution !

- Ah ? Et...qu'est-ce que tu fais ?

- Je pète !

  Une fille demande à sa meilleure copine :

- Penses-tu que je suis en train de devenir grosse, comme l’affirme mon mec ?

- Mais non. Pas du tout !

- Ah ? Merci. Mais, tu en es sûre ?

- Ben oui, t’as toujours été grosse !

  Un gamin demande à un passant :

- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?

- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.

- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !

  Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :

- Hé, que se passe-t-il, là ?

- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.

- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !

  Un couple se dispute. La femme dit :

- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !

- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.

- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?

- Là-bas, les vaches sont respectées !

- Deux filles font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.

- Je me souviens d'Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu'il était dopé.

  Tu y crois toi ?

- Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c'est pas normal !

  Une femme dit à son mari :

- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.

- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?

- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Tiens ? T’as pas mis de culotte, aujourd’hui !

- Non…mais…Comment tu sais ça ?

- Ben c’est simple ! T’as pas mis de jupe non plus !

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Hier soir, il m’est arrivé un sacré coup dur !

- Ah ? Ton mari n’a donc plus de problème d’érection ?