Humour noir par : GIAN-MARCO

Le 01/11/2019 à 19:36

  Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :

- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!

  Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :

- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!

- Ben, pourquoi tu dis ça?

- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

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Blague sur les médecins par : GIAN-MARCO

Le 01/11/2019 à 08:06

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!

- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.

  Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :

- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!

- Et vous vous endormez rapidement ?

- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

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histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 01/11/2019 à 08:21

  Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!

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Clash drôle par : Agohan

Le 03/11/2019 à 09:37

Garçon : " Tu es comme un soleil .... "

Fille : " Merci "

Garçon : " On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "

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Clash drôle par : Kritik

Le 01/11/2019 à 00:39

Homme vs Femme : Le clash ultime :

Homme : « Le mot femme s’écrit avec un E mais se prononce avec un A. Dès le départ on voit que vous êtes compliquées ! »

Femme : « Le mot homme s’écrit avec un h mais que l’on ne prononce même pas. Dès le départ on voit que vous servez à rien ! »

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Clash drôle par : Kritik

Le 01/11/2019 à 00:49

Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »

Élève : « Médecin ! »

Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »

Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »

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Humour noir par : Kritik

Le 02/11/2019 à 16:47

Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »

Père : « Demande à ta mère. »

Fils : « Mais... maman est morte ! »

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Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 05/11/2019 à 08:47

  La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

  La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau,  grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

  Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

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Blague sur les animaux par : GIAN-MARCO

Le 07/11/2019 à 15:42

  Un bulldogue rencontre un teckel :

- Salut, je m'appelle Brutus et toi ?

- Euh...je ne suis pas sûr, mais je crois que c'est Maisavancedoncconnard!

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Blague sur les médecins par : GIAN-MARCO

Le 05/11/2019 à 00:03

  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:

- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?

- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!

- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?

- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

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Blague sur les animaux par : GIAN-MARCO

Le 07/11/2019 à 09:29

  Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :

- Alors, ça se passe bien ?

- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!

- Comment ça ?

- J'ai presque traversé la manche!

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Humour noir par : Piccolo

Le 02/11/2019 à 10:15

"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"

 Adolf Hitler

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Ted Débile. le 09/11/2019 à 18:29

T'inquiete pas, j'ai juste pas traiter cette erreur correctement, mais on peut...
lebidule le 05/11/2019 à 07:38

Troy a dit combien ya til de personne qui s occupe de ce site si possible...
Ted Débile. le 02/11/2019 à 16:02

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