La maîtresse dispute Toto :
- "Toto ! Tu es en retard !"
- "Bah oui, mais cette nuit j'ai révé d'un match de football... Et il y'a eu les prolongations !"
Le maître demande:
-Toto, au début de la ligne, je mets ?
-Une majuscule.
-Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ?
-Un hameçon et un asticot, m'sieur !
Dans le métro, Toto s'assoit à coté d'une dame.
Il lui dit: "Voulez-vous que je vous raconte une blague sur les Belges ? Haha, ces idiots qui ne comprenent rien à rien, ils me font marrer !"
La dame lui répond : -"Hors de question ! Je suis Belge !"
-"Bah, vous en faîtes pas, j'vous la raconterez deux fois !"
-Comment on reconnait une vieille folle dans un aéroport ?
-C'est la seule qui donne du pain aux avions !
Toto rentre chez lui.
-Maman ! Maman ! Quelle-heure est-il ?
- Quatorze heures, pourquoi ?
-Oh non... Ça recommence !
J'ai passé la journée à passer cette question, et tout le monde m'a dit quelque chose de différent !
Quel est le comble pour un Footballeur ?
- Être attendu comme le Messie.
-Mais non !
- Mais si !
Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros.
- "Vous devez repeindre le porche en vert."
- "D'accord. J'y vais de ce pas."
Quatre heures plus tard, il revient.
Il crie "C'est fini !"
- "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros.
- "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."
Que se passe t-il quand un Américain est triste ?
Il est dans tous ses états.
Comment apelle t'on une camionette orange en Australie ?
- Un Kangoo Roux.
-Bonjour Monsieur. Vous désirez ?
-Combien pour cette trompette ?
- Je la vends 700 €.
-J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes.
-Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.
Volkswagen va lancer une nouvelle voiture.
- ésperons qu'elle fasse fürher...
C'est l'histoire de Toto qui va chez le docteur, pour régler ses problèmes d'insomnie.
-Bonjour Docteur. J'ai des problèmes d'insomnie, est-ce grave ?
-Pour régler vos problèmes d'insomnie, Toto, il faut compter les moutons avant de s'endormir. ça fera 300 euros.
Toto compte les moutons, puis revient le lendemain chez le docteur.
-Alors Toto, votre nuit s'est bien passée ?
-Oui docteur, j'ai compté 32 824 moutons !
-Et vous vous êtes endormi ?
-Non, c'était l'heure de se révéiller.
Que fait Tony pour réviser ses leçons ?
Il apprend Parker !
Dix carottes sont dans un potager, un lapin en prend deux.Que se passe-t'il ?
- Les carottes sont qu'huit...
Quel est l'animateur radio ayant le plus mal au dos ?
- Julien Courbé
Quel est le comble pour un pull ?
Faire la manche.
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:
-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?
-À cinq ans !
- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?
-D'une addition !
Quand partent en vacances les chats ?
- À la mi-août.
La maîtresse dit à Toto:
Toto, tes devoirs ne sont pas bons !
-Pourquoi, vous les avez mangés !?
Au Flunch :
- "Comment avez-vous trouvé le steak ?"
- "Bah, par hasard, en soulevant une frite !"
Toto est à la plage et harcèle son père:
Papa ! Je crève de fain ! Je peux avoir une glace dis ! Je peux avoir une glace !?
Sa grand-mère lui dit:
-Toto:JE VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.
-Puisque Mamie en veut une aussi, prends-en deux...
Sur un pont, un mec dit à Mr.Dupont:
-Saute, Dupont !
Mr.Dupont n'a pas très bien compris.
Il à sauté du pont...
À qui sont les choses ?
Les choses sont aux pommes.
(Chaussons aux pommes.)
MR et MME Barbe ont un fils. Comment s'apelle t-il ?
Sam (Ça me barbe !)
MR et MME Angouasse ont un fils. Comment s'apelle t-il ?
Sam (Ça m'angoisse !)