C'est deux potes qui logent dans un hôtel, depuis la nuit dernière, ils ne trouvent pas le sommeil à cause de la discussion à travers le mur.

Celle d'une voix de femme qui répète fortement "allez s'il te plaît j'ai trop envie, je ne tiens plus j'ai trop envie". L'un d'eux, excédé, s'en va toquer à la porte et un homme lui ouvre.

"Bonsoir, il y a un problème ?"

"Bon maintenant tu vas l'enculer tout de suite, j'aimerais bien pouvoir dormir!".

Quel est le comble de l'ophtalmologiste ?

Être en garde à vue.

C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande :

"M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?"

"Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi."

Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement :

"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".

C'est deux potes qui sortent du bar a 3h du matin, l'un d'eux dit l'autre qui est complètement déchiré.

"Tu ne vas pas prendre le volant...tu tu tiens plus debout."

"Oh c'est bon, qu'est-ce que tu vas m'emmerder? Déjà pas besoin de tenir debout, je conduis toujours assis."

Un petit garçon demande:

-Maman, c'est quoi un travesti?

-Je t'expliquerais quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeler maman ça m'agace!

En amour, quel est le comble pour un Japonais?

C'est de rencontrer une bombe atomique.

C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :

"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"

"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"

"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."

C'est un petit enfant qui va demander à son père avec insistance:

"Papa, pourquoi je n'ai qu'une oreille? Et pourquoi aussi je n'ai qu'un œil? Et pourquoi je n'ai qu'un bras? Et pourquoi une seule jambe?"

Agacé, le père lui répond:

"C'est bon, t'arrêtes de me casser la couille?!"

Ça se passe dans une famille de coronavirus britannique. Le père annonce à tous ses proches:

"Chérie, les enfants, les frangins, les tatas j'ai une grande nouvelle : on se rend tous en voyage dans toute l'Europe".

"Ah oui pourquoi donc chéri ?"

"Parce que j'ai eu ma mutation."

C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.

Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.

3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.

Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.

Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"

La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"

Qu'est-ce qu'un sentiment partagé ?

Ta belle-mère qui percute un poids-lourds au volant de ta nouvelle voiture.

Deux vieilles copines sont à ramasser les patates a la campagne. Une d'elle, tenant des juliettes en main, dit:

"Tu vois Germaine, ces patates me font penser aux couilles de mon Robert."

"Quoi? Aussi grosses?"

"Non, aussi sales"

C'est Isabelle qui invite sa copine Véronique a prendre le thé.

"Dis-moi, ton mari n'est pas là a la maison?"

"Si, il est dans le jardin."

"Ah bon, mais je ne l'ai pas vu en arrivant."

"C'est normal, faut creuser un peu".

M. Biensucé et Mme Cesoir ont eu un fils: combien s'appelle t'il?

Humphrey. Humphrey Biensucé-Cesoir.

Quel est le point commun entre un banquier d'affaires, un grand patron et un spermatozoïde?

Tous ont une chance sur 50 millions de devenir un être humain.

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an:

"Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?"

"Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?"

"Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%."

"Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?"

"Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Une femme se rend a la pharmacie.

"Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe."

La pharmacienne lui répond :

"Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté".

"D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer."

"Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?"

"Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".

C'est un curé qui va chez le coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit.

Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin.

"Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit"

"Vraiment ? Elle est où l'adresse ?"

Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit.

Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.

C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande:

"Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant?"

"Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre?"

"Ah non, pas du tout."

"Alors, je crois que votre décolleté est trop profond".

Quelle est la différence, au Moyen-Orient, entre un orphelinat et un base d'entraînement terroriste?

Je ne sais pas, moi je conduis juste le drône.

Pourquoi ils n'ont jamais construit d'églises meublées à Cuba ?

Parce que les fidèles cassent trop.

C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?

Les terroristes, ils ne détournent que des avions.

Comment s'est formé le Grand Canyon?

C'est un groupe de juifs qui migraient vers l'Ouest et, durant le voyage, l'un d'eux a fait tombé une pièce d'or: ils ont creusé la zone avec les doigts.

Quel est le comble pour une chauve-souris ?

C'est d'avoir avec la chiasse quand t'es en train de dormir.

Comment sait-on que tu dois prendre rapidement une douche ?

Quand même les mouches commencent à mourir autour de toi.