La maîtresse demande à Toto 

-Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent? 

-Je. ......marche tu........tu....Maaaarches 

-Plus vite Toto

-Je cours

Dans la classe de toto un élève lève la main puis la maîtresse l'interroge.

 -Madame vous savez combien de personnes meurent par seconde?

-Je peux te dire qu'entre le moment où tu à lever le bras et le moment où je t'ai interrogé il y a eu 5 morts

Toto répond et dit :

-Bah madame il n'a qu'à acheter du déodorant

Toto voit dans la rue une femme enceinte et il dit

-Vous aimez bien votre enfant madame 

-Oui beaucoup 

-Bah pourquoi vous l'avez mangé 

C'est Toto qui voit 3 jumeaux et dit : 

- Votre père a couché avec une photocopieuse ! !

À quoi servent les portefeuilles imperméable.

A y mettre de l'argent liquide

Quelle est la différence entre le porc et le rat?

Il n'y a aucun rapport  (rat-porc)

Le professeur demande à Toto :

-Toto 4 et 4 font quoi??

-Match nul monsieur

Pourquoi Mario bros parce que mickey mousse et Bob l'éponge 

Ah bah ça c'est du propre ! !

Un piano rentre de l'école ...

Sa mère lui dit:

-Tu es triste?

-Oui j'ai une mauvaise note

Quel est le comble pour un couturier?

C'est de rester bouche cousue.

Quel est le comble pour un magicien ?

C'est d'avoir oublié sa baguette chez le boulanger 

Quel est le comble pour un boulanger? 

C'est d'avoir du pain sur la planche

Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc

Si quelqu'un te dit :

-Ton nez il coule!!

-Bah nan il sait nager

Monsieur et madâme Tare ont un fils comment se nomme t-il ? 

Guy parce que (guitare) 

Neil Armstrong est le premier homme à avoir fait un pas sur la Lune mais Chuck Norris y avait déjà couru

Quelle est la différence entre une mouette et un goéland

Bah la mouette est rapide et le go est lent

C'est l'histoire d'une blonde qui a accouché de deux jumeaux.

La sage-femme dit:

- Quelle chance vous avez vous êtes mère de de bébé en bonne santé.

La blonde répond etoujours dit:      

- Oui mais je ne sais pas qui est le père du deuxième enfant!

Ta mère est tellement grosse que si je tourne autour d'elle j'ai fait mon footing 

Ta mère elle est tellement grosse qu'elle fait 70 % du chiffre d'affaire de McDonald's

- Oh mais tu es tout pâlot

- C'est normal cet été ta mère était assise devant moi quand je bronzais au soleil

Ta mère elle est tellement grosse que quand je la vois pas bah nan en faite je la vois tout le temps

Ta mère est tellement logique que quand elle va au cinéma elle prend sa télécommande sans les piles

Ta mère elle est tellement grosse que pour rentrer dans sa maison elle passe par la porte de garage

Deux adolescents parlent ensemble 

- Toi tu as beaucoup d'acné 

-Ok mais tait toi

-Oui mais tu sais ma mère est aveugle alors si elle touche ton front elle va croire que c'est un roman 

Ta mère est tellement grosse que quand elle marche même les sismographes la détecte