Perles du jour:
François 1er était le fils de François zéro.
Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe.
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants.
Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.
Un belge dit à son ami:
- En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne.
L'autre lui demande:
- Bah pourquoi ?
Le belge répond:
- Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !
Deux agents municipaux discutent:
- Putain ça rigole pas dans le 95.
- Pourquoi ça ?
- La dernière fois j'y suis allé pour remplacer une plaque "Tirez" sur une porte d'immeuble.
- Et ?
- La plaque à peine posée ils ont tiré... avec des flingues !
Une dame un peu distraite renverse par mégarde un piéton. Elle sort alors de son véhicule et s'approche de l'homme auquel elle dit:
- Désolé monsieur ! Mais ça va aller. Il y a un cabinet de médecin juste en face, je vous y amène.
L'homme, toujours allongé par terre, répond:
- Pourquoi pas. Dommage que le médecin en question ce soit moi.
Il faut être habile pour survivre à une telle déroute !
Il faut être Adèle pour survivre à une telle biroute !
À la St Germain, ma copine me caresse la main.
À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.
À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.
Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !
C'est un belge qui va chez le coiffeur. Lorsque ce dernier à finit de lui couper les cheveux, il demande à son client:
- Puis-je vous proposer un petit shampoing aux oeufs ?
Le belge lui répond:
- Faîtes la tête et ça sera déjà pas mal.
" Celui qui a un cul pète."
PROVERBE CORSE
" Si les chiens chiaient des haches ils se fendraient le cul"
PROVERBE QUEBECOIS
"Il faut regarder son caleçon avant de dire que celui de son voisin est sale."
PROVERBE IVOIRIEN
Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
( Je tiens à préciser qu'aucun animal ni aucune personne âgée n'a été maltraité durant l'écriture de cette blague. )
Toto part en vacances avec son père, sa grand mère et son grand père.
Toto s'embête un peu pendant le trajet en voiture mais à un moment, il aperçoit un oiseau sur la route.
Immédiatement il dit:
- On l'écrase !
Le père de Toto écrase donc l'oiseau et Toto est content.
Ensuite, Toto aperçoit un rat:
- On l'écrase !
Le père l'écrase et Toto est content.
Cela continue avec un raton laveur, un lapin, un chat.
Puis, plusieurs kilomètres passent sans un animal à l'horizon.
Toto a donc une idée.
Le père arrête sa voiture et profite que les 2 vieux dorment pour prendre le grand père et le mettre sur la route.
Puis, il l'écrase et Toto est content.
Mais la grand mère s'est rendue compte de ce qui s'est passé et elle se met à pleurer.
Toto lui demande donc:
- Bah mamie... C'est parce que papy est mort que tu pleures ?
Et la grand mère répond, dans un sanglot:
- Non. C'est parce que j'ai pas eu le temps de voir quand vous l'avez écrasé !
Une blonde prend des nouvelles de son amie qui a été victime d'une agression la veille:
- Comment tu vas ce matin ?
- Mal. J'ai pas fermé l'oeil de la nuit.
- Tu es bête. Tu n'avais qu'à fermer l'autre.
Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !
Ta mère est tellement sale que la boue la rend propre.
Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide.
Dans un hôtel à Venise, un garde d'hôtel frappe à la porte d'une chambre et une voix lui demande d'entrer. Il demande à l'homme s'y trouvant:
- Vous désirez quelque chose monsieur ?
L'homme lui répond:
- Non merci, ça va aller.
Le garde demande alors:
- Et pour votre épouse ?
L'homme lui répond:
- Amenez moi une carte postale.
ALERTE CONTREPETRIE !
La banque postale
La poste bancale
Un homme dit à son ami:
- Mon psy a conclu que j'était un con bon à rien.
Son ami lui demande:
- J'imagine que ça t'as beaucoup contrarier ?
Il lui répond:
- C'est surtout que j'ai du payer une fortune ! Alors que lorsque j'ai voulu épouser sa fille, ma belle-mère a donner le même avis mais cela ne m'a rien coûté !
Perles du jour:
La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King.
Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.
Le futur du verbe "je baille" est "je dors".
Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger.
Le losange est un carré tordu en biais.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
Perles du jour:
C'est Richelieu qui fonda la Star académie française.
Dans la mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.
Le temps de la phrase "Demain il neigera" est l'hiver.
Si la température de l'homme dépasse 37°C, il se met à bouillir.
Ils étaient si peu nombreux qu'on pouvait les compter sur les doigts d'une main, une vingtaine tout au plus.
Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par des noirs.
Hâtez-vous de me faire la cour avant d'être marié.
Hâtez-vous de me faire l'amour avant d'être carrié.
Une femme arrive chez son médecin en se tenant le bras. Elle se plaint:
- Docteur, j'ai une déchirure.
Alors le médecin:
-Bon, déshabillez-vous.
La femme, en montrant son bras:
-Non mais docteur...
Le médecin répète plus sévèrement:
- Déshabillez-vous !
La femme s'exécute. Puis le docteur lui dit:
- Mettez-vous à 4 pattes !
Elle se met dans la positon indiquée par le médecin. Ce dernier défait alors sa ceinture et la pénètre par derrière durant quelques secondes. Lorsqu'il a fini il lui dit:
- Voilà, ça c'est une déchirure ! Ce que vous avez c'est une tendinite !
Perles du jour:
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Un quintal est un fromage.
La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
" - Vous voulez un whisky ?
- Juste un doigt.
- Vous voulez pas un whisky d'abord ? "
Gérard Darmond, "La cité de la peur"
Une femme demande à son mari:
- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?
Son mari lui répond:
- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.