Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...

Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !
- Et c'etait quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

En plein hiver une blonde patiente sur son balcon avec un thermometre dans le cul ! Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
Et elle repond :
- j'attends mon copain, il vient me chercher à -10 !!!

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…

C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !

Toto dit à ça maîtresse :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sur que non, pourquoi on te punirais alors que tu n'as rien fait?
- Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben, je chasse les mouches...
- Et tu en as eu ?
- Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
- Comment tu différencies leurs sexes ???
- Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
- Etes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

Le petit Toto demande à sa mère:
- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?
Sa mère lui répond:
- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerve !
Toto répond:
- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu était petite car mamie à les cheveux tous blancs !

C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman :
- Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.
- Ok, pari tenu. Répond le barman.
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l'homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante euros et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:
- J'ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi?
- Vous voyez le type là-bas? J'avais parié cent euros avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...

Sarko et DSK sont dans les toilettes. Sarko se penche et voit le sexe de DSK : énorme !!!
 - DSK, comment fais-tu ?"
 - Écoute Nico, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre.
 Rentré chez lui,Sarko sort son sexe et le cogne partout sur la rampe de l'escalier qui mène à ça chambre... Là, il entend Carla qui dit : « C’est toi DSK ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer ! »

C'est Toto qui va à l'école. Sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Quelle est la diference entre un accident et une catastrophe?

l'accident c'est quand la belle-mere saute par la fenêtre et la catastrophe c'est quand elle se relève !

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

La maîtresse de toto lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !

Une jeune fille en route pour aller habiter en Amérique reçoit des consignes de ses parents:
-Si un homme veut toucher tes seins, il faut lui dire, Don't!
S'il veut descendre plus bas pour toucher le sexe il faut lui dire Stop!
5 mois après le papa, venant rendre visite à sa fille constate qu'elle était enceinte
Surpris il lui demande pourquoi elle n'avait pas suivi ses conseils et la fille de répondre:
-C'est que papa il a touché en haut en bas en même temps. Alors je lui ai dit "Don't Stop!"

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Trois amis sont en virée dans les rues chaudes de Paris. Dans la devanture d'un établissement spécialisé, ils voient une affichette annonçant : "ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ". Les trois copains sont intrigués, l'un d'eux dit :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, on t'attend au bistrot d'en face.
Il entre donc dans l'établissement, et se renseigne sur les tarifs. On lui propose la pipe à 10, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 10€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- SUPER.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GÉNIAL !
Le deuxième comparse dit alors :
- J'y vais aussi !
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux potes.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le dernier dit alors :
- J'y vais aussi !!!
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30€. Quelques minutes plus tard, il sort de l'établissement en courant tout en se reboutonnant et se dirige vers ses deux copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les deux copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...