UNE COLLISION S'EST PRODUITE ENTRE UN SOUS-MARIN ET UN POISSON ROUGE.
QUI EST EN TORT ?
Le sous-marin, car il n'a rien a foutre dans un bocal!
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!
Un gars dit à un vieux pote :
- Écoute, j’aimerais bien que tu me rendes enfin l’argent que tu me dois, s’il te plaît.
- Euh…Tu ne peux pas attendre encore un peu ?
- Attendre ? Mais tu me dois 1000 francs !
À l'école, la maîtresse dit :
- Le soleil se trouve dans l'espace, à une moyenne de 149 millions de kilomètres de la Terre, et il éclaire notre planète ! C'est fabuleux, non ?
- Ben non, répond Toto. Il est con le soleil. Il ferait mieux d'éclairer l'espace !
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)
Pourquoi les blondes se mettent-elles à dix pour faire des cookies ?
Réponse : Il y en a une qui prépare la pâte pendant que les neuf autres épluchent les smarties.
- Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?
- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?
Une jeune femme confie à une amie :
- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.
- Mais comment t'y prends-tu ?
- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !
- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi !
- Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire !
- Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît .
- Neuf mois avant ma naissance !
Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?
- Ma femme préfère les sites de Bologne aux mines de Pompéi !
- Ma femme préfère les bites de Sologne aux pines de mon pays !
Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :
- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?
- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!
Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau.
- Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver !
- Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !
Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :
- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!
Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :
- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!
- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!
APRÈS AVOIR FAIT L'AMOUR À SA FEMME, QUE FAIT UN SOURD ET MUET POUR SAVOIR SI ELLE EST HEUREUSE ?
Il lit sur ses lèvres!
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes.
- Ah ? Donne-moi un exemple.
- "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".
En cours de philosophie, le professeur déclare :
- Tout s’achète, sauf le temps !
- N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?
- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
-Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !
Au début de ma carrière professionnelle, j'ai travaillé pendant dix ans à Dijon. Pour ceux qui ne connaissent
pas Dijon, la ville est divisée en deux quartiers principaux : Dijon Haut et Dijon Bas. Moi, j' habitais Dijon
Bas. Pendant dix ans, j'étais Bas-Dijonnais. Après dix ans à Dijon, j'ai disjoncté. Alors je suis allé travailler
à Limoges. Au bout de dix ans, j'ai été Limogé. Après ça, je suis monté à Vire où j'ai fait l'andouille pendant
dix ans également. Et maintenant, je viens de me faire virer. Ne vous inquiétez pas pour moi. Je viens
de retrouver du travail. Mais comme c'est à Castres, je crois que je ne vais pas y aller !
JEUX DE NOMS :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)
Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.
- Comment ça va avec ton mari ?
- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.
- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...
Son adversaire cherche des feintes pour l'étrangler.
Son adversaire cherche des fentes pour les tringler.
Deux pédés prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit :
- Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles bandantes sur terre!
- Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.