Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.
- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?
- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
- Docteur, je suis très ennuyé. J'ai en permanence un trou noir devant les yeux! Qu'en pensez-vous ?
- En effet, c'est très troublant!
- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !
- Ah ? Et pourquoi ?
- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !
L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !
Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !
Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :
- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".
Une mère demande à son ainée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!
- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !
- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre!
- Je t'ai dit que c'était hors de question!
- Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre!
- Non, non et non. Ce qui est dit, est dit!
- Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain!
- Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
ALERTE À LA POPULATION !
Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui
suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE!
- Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes
- Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos
- Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)
- Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient
- Vous vous lamentez pour tout et rien - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle
- Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ?
Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!
Le médecin dit à son patient :
– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !
- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !
Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.
- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.
- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?
- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !
Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :
- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?
- Euh...à cinq euros.
- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...
Une dame se confie à une amie :
- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".
- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?
- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche !
Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après
sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils
décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.
Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :
- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous
accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!
Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :
- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!
- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!
Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?
Nous allons au restaurant ensemble.
Ils arrivent dans un bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar
et champagne. Maurice n'en peut plus :
- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?
- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !
Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,
planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.
- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!
Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :
- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!
- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!
- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?
- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!
- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!
- En me masturbant, tu as lâché ton cri, Maurice.
- En me masturbant, tu arrachais mon clitoris.
Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :
- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!
Une voix venant du fond de l'église répond :
- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :
- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?
- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
- Oui...et la super glue ?
- Ben...merde...je ne vois pas !
- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
UNE COLLISION S'EST PRODUITE ENTRE UN SOUS-MARIN ET UN POISSON ROUGE.
QUI EST EN TORT ?
Le sous-marin, car il n'a rien a foutre dans un bocal!
- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!