Blague sur les blondes par :

Le 18/04/2016 à 00:05

Agnès rentre de l'école toute heureuse :

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter! Moi je sais déjà compter jusqu'à 12, alors que les autres ne comptent que jusqu'à 10!

- C'est très bien ma chérie. Je suis fière de toi.

- Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sais mieux compter ?

- Oui ma chérie. C'est parce que tu es blonde!

Le lendemain en rentrant de l'école, Agnès crie :

- Maman, on a appris l'alphabet aujourd'hui. Moi je sais réciter jusqu'au L. Les autres ne vont que jusqu'au F. Tu crois que c'est parce que je suis blonde ?

- Oui ma chérie. C'est sûrement parce que tu es blonde!

La semaine suivante, Agnès est particulièrement fière :

Maman, aujourd'hui à l'école on a passé la visite médicale. Le docteur a dit à l'infirmière que j'étais la seule à faire du 85 b. C'est encore parce que je suis blonde?

- Non ma chérie. C'est parce que tu as 20 ans!

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Blague sur la police par :

Le 07/11/2016 à 21:19

Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!

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Blague sur les médecins par :

Le 01/06/2018 à 00:29

  Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :

- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!

- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!

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Clash drôle par :

Le 12/08/2022 à 09:05

  Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir :

- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !

- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !

- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

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Histoire drôle par :

Le 22/09/2019 à 09:31

  Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :

- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?

- Non, dans notre job, c'est la règle!

  Puis elle retire sa jupe :

- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?

- Non, c'est la règle!

  Quand elle enlève sa culotte :

- Et là, c'est aussi la règle ?

- Non, là c'est le frottement!

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Humour noir par :

Le 01/04/2023 à 15:30

  Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :

- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !

  Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.   

- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle ?                                                  

- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur ?

- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !

- Mais non. Poisson d’avril ! Il est juste parti pisser, et il va revenir !

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Histoire drôle par :

Le 31/07/2015 à 23:06

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :

- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.

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Blague au travail par :

Le 07/04/2018 à 09:36

  Un patron dit à sa secrétaire :

- Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ?

- Ben, qu'on est vendredi!

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Blague sur les militaires par :

Le 11/07/2017 à 11:13

  Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!

  Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!

  Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et  il lui plante la baïonnette dans un pied :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47!

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Blague sur les hommes par :

Le 09/12/2018 à 14:24

  Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre :

- Tu sais que Maurice est en prison ?

- Non. Mais...qu'a-t-il fait ?

- Il a tué sa femme avec son révolver!

- Ah ? En combien de coups ?

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Blague de Toto par :

Le 25/10/2016 à 11:02

Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

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Blague sur les enfants par :

Le 08/01/2020 à 14:32

  Une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ?

- Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal.

- Ah ? Et ça t'a coûté combien ?

- Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà!

- Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

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Blague sur les blondes par :

Le 12/08/2015 à 21:44

Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde :

- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar !

- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?

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Histoire drôle par :

Le 30/01/2017 à 17:19

Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :

- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter  des images, d'où la redevance télé à payer!

- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!

- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.

- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!

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Devinette drôle par :

Le 05/10/2019 à 08:47

- COMBIEN FAUDRAIT-IL D'ARGENT POUR POUVOIR RÉUNIR DE NOUVEAU LES 4 BEATLES ?

- Deux balles !

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Blague sur les blondes par :

Le 28/07/2017 à 09:32

  Un gars sonne chez sa fiancée blonde.

- Qui est là ? demande-t-elle.

- C'est l'amour de ta vie!

- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas!

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Histoire drôle par :

Le 18/04/2016 à 00:16

Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :

- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?

- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!

- Ah, bon ? Mais pourquoi ?

- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!

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Blague sur les blondes par :

Le 15/12/2020 à 11:12

  Une blonde dit à sa copine brune :

- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.

- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !

- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

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Contrepèterie par :

Le 01/10/2021 à 08:21

- Pour retrouver le gout du blanc, rien ne vaut une fine appellation.

- Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.

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Blague de Toto par :

Le 18/06/2019 à 07:31

  Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure.

- J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder!

  Émue, la boulangère lui tend une baguette.

- Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre!

  Toto prend la baguette et pleure de plus belle.

- Mais pourquoi pleures-tu encore?

- Ben, et ma monnaie ?

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Blague sur les couples par :

Le 01/12/2021 à 08:53

  Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :

- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!

- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !

- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!

- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

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Histoire drôle par :

Le 15/01/2021 à 23:01

  Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :

- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !

- Euh...c'est si grave que cela ?

- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !

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Blague sur les couples par :

Le 09/01/2016 à 12:56

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

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Blague sur les médecins par :

Le 09/06/2018 à 19:11

  Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :

- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!

  Après examen, le praticien demande :

- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.  

  Vous avez des animaux à la maison ?

- Oui, nous avons deux chats.

- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!

- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

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Blague de Toto par :

Le 25/10/2017 à 09:26

  Cet après-midi, Toto est allé au cirque avec sa maman. Quand son papa rentre du travail, il demande :

- Alors Toto, c'était bien le cirque ?

- Ouais, super!

- Et qu'est-ce que tu as préféré ?

- Les clowns, évidemment!

-  Ah ? Je pensais que tu allais me répondre le dresseur de fauves.

- Ben non. Finalement, il ne les dresse pas si bien que cela. À peine arrivés dans la cage, ils ont piqué tous  les tabourets, et le dresseur est resté debout comme un con pendant tout son numéro!

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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