Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:
- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?
Cette dernière lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui répond:
- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.
- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!
- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!
- Mais enfin, pourquoi ?
- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!
Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :
- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.
- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.
- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.
Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :
- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!
Un berger est interviewé en vue d'une émission sur les métiers avec animaux.
Le journaliste : Monsieur, vous êtes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?
Le berger : Boh, vous savez, dans la société d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...
Deux coiffeurs discutent, autour d'un café.
-Dis voir, tu t'es occupé du rendez-vous de Mohamed ?
-Oui, il voulait se faire la boule à zéro. Ca fait un changement !
J'ai remarqué. Et tu sais qui d'autre j'ai vu ?
- Non, qui ?
- Tu vas rire, j'ai vu Moussa rasé ! dit-il en rigolant.
(Mousse à raser)
C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:
-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!
-Ah bon? Vous trouvez?
-Absolument monsieur le Directeur
-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions.
-Enfin, quel est selon votre plus grand défaut ?
-Euh...eh bien, je dirai...l'honnêteté.
-L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut...
-J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un employé va voir son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!
- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!