La maitresse pose une question à Toto :
-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?
-Non madame.
-Est-ce que tu peux toucher dieu ?
-Non madame.
-Et bien alors il n'a pas de dieu !
-Madame ?
-Oui Toto ?
-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?
-Non...
-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?
-Non...
-Et bien vous n'avez pas de cerveau !
Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande :
- Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main dans ta poche gauche et que tu en sors 5 €, qu'est-ce que tu as ?
- Ben...sûrement le pantalon d'un autre!
La maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de vos animaux de compagnie. En avez-vous chez vous ?
- Nous, on a un chien, dit Benoît. Il s'appelle Médor.
- Nous, on a un chat, dit Jules. Il s'appelle Mistigri.
- Eh bien, nous, dit Toto, on a une femelle perroquet! Et elle a une particularité!
- Ah bon ? Mais qu'elle est cette particularité ?
- Elle pond des œufs carrés!
- Mais, c'est incroyable ça! Et ...elle parle ?
- Oui, mais elle ne connaît qu'un seul mot!
- Lequel ?
- Aie!
La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence.
Quand elle revient à la maison, Toto lui dit :
- Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis...
La maman le coupe et dit :
- Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça!
Le père rentre, et dit :
- Bonsoir, ma chérie.
- Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère. Je te quitte!
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?
- Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux
aller jusqu'au bout!
- J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les dernières vacances!
C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:
- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?
L'élève répond:
- Londres, madame.
Elle en interroge un autre:
- Quelle est la capitale du Japon ?
L'élève répond:
- Tokyo, madame.
Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:
- Toto ! crie-t-elle.
Toto se réveille et la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:
- Votre ventre, madame.
Toto et sa maman prennent l'escalator dans un grand magasin parisien.
Quand ils arrivent à l'étage, Toto se met sur le côté, et fixe du regard le défilement de la main courante. Sa maman lui dit :
- Eh bien, Toto, Que fais-tu ? On a des courses à faire!
- Attends un peu, maman. J'attends que mon chewing-gum repasse!
Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:
-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?
-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...