C'est un homme de 60 ans qui va chez son médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une balle. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète
: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
- Connaissez-vous la phrase pudique utilisée par chaque jeune garçon pour faire savoir à une jeune fille qu'il a très envie de frotter son corps contre le sien, de lui masser les seins et de lui bouffer les tétons pendant des heures, avant de la bourrer profondément jusqu'à se faire exploser les roubignoles ?
Réponse plus bas :
- Dis, tu veux bien sortir avec moi ?
Trois copines discutent, l’une dit :
– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.
La seconde :
– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les couilles froides quand tu le suces ?!
Marie répond :
– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande :
– Comment tu t'ai fait ça ?!
– Bah, c’est hier, après avoir sucé Christophe il m’a frappé ! Pourtant, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !
C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa chatte a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa chatte a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa chatte a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret
Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un god au vendeur en lui expliquant la raison.
Le vendeur lui dit que le meilleur des god est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.
Elle l'achète et une fois chez elle et comfortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit :
- Eh bien c'est pas trop tôt !
- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme
- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur
Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!
Deux amis dont l'un très énervé se croisent:
-Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé!
-Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils!
-Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil
- Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!
(Pour ceux qui n'auraient pas compris le gars a surpris le facteur en train de fister sa femme enceinte de 8 mois)