Blague sur le sexe par :

Le 06/08/2019 à 20:52

  Deux pédés prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit :

- Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles bandantes sur terre!

- Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!

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Le 04/08/2019 à 23:39

C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.

Pour le narguer, il lui dit:

-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"

Et là le gosse lui répond:

-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"

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Le 04/08/2019 à 13:07

Quelle est la différence entre une phrase à la voix active et une pipe ?

Dans la phrase à la voix active, le sujet fais l'action 

Dans la pipe, la femme fellations.

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Le 31/07/2019 à 10:59

C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.

Il s'en approche et lui dit:

-"Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"

-"Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."

-"Ça vous dérange si on baise?"

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Le 28/07/2019 à 00:15

Qu'est ce qu'un pet de fouffe dans l'eau en periode de regle?

Un redbull

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Le 26/07/2019 à 21:10

Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !

Ah bon ??

Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…

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Le 26/07/2019 à 01:04

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.

- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?

- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

(Coluche, je crois)

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Le 26/07/2019 à 00:30

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:

- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.

- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.

- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?

- Non, Monsieur.

- Alors vendez-moi un tube de vaseline !

- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.

- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

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Le 22/07/2019 à 12:26

Un homme rentre du travail.

Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.

Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.

La femme le repousse gentillement et lui dit:

- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.

Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:

- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.

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Le 11/07/2019 à 21:19

Quelle président vas tu voter l'an prochain ?

votesticule( voter testicule)

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Le 08/07/2019 à 14:45

C'est une blonde vraiment sexy qui s'appelle Emilie est dans la rue et veux commencer d'etre une pute et en  30 min ,elle a reçu 1 000 000 euros  .

Une autre pute blonde qui est pute depuis 3 ans à seulement reçu 10 euros et décide d'aller voir Emilie pur savoir comment elle a eu 1 000 000 euros en seulement quelques minutes .

Emilie lui dit : "C'est parceque comme je suis vraiment sexy j'ai demander 1 000 000 euros à un seul homme ! " 

 L'autre : " Ahhhh , moi je demande 1 centimes à chaques fois que viens un homme pour me baiser ! "

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Le 08/07/2019 à 14:31

C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "

L'homme : " Bien-sur ,quoi ? " 

La femme : " T'es yeux connard ! "

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Le 03/07/2019 à 22:18

C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital. 

  Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui... 

Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.

A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe.   A cet instant, la femme lui dit :

-C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .

Et là le gars lui répond :

- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...

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Le 03/07/2019 à 10:55

Quel est le point commun entre la mer et un cadavre ? 

C’est toujours un peu froid, mais une fois rentré dedans on s’y habitue ! 

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Le 01/07/2019 à 08:18

  Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.

  Il demande conseil à un ami, qui lui répond :

- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du  mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans  la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!

- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?

- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!

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Le 26/06/2019 à 23:27

C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline :         

- Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir.                               

A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander :

  - Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ?

  - Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert

  - Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline.

  - Parkinson...

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Le 24/06/2019 à 20:27

Vous savez comment on mesure le volume d'une boule ?

Vous prenez un homme, vous le faites éjaculer dans un récipient, vous comptez le nombre de centilitres et vous divisez par 2. (en effet un homme a 2 testicules)

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Le 20/06/2019 à 22:10

C'est une maîtresse qui a pour la première fois des triplés dans sa classe. Elle est toute contente et elle va leur dire :

- Bonjour, c'est la première fois que j'ai des triplés dans ma classe et j'aimerais bien savoir ce que vous avez pris pour votre premier jour d'école ? 

- Et bien moi, j'ai pris un stylo et cahier. Dit le premier 

Le deuxième dit :" Et bien moi j'ai aussi pris un stylo et un cahier"

La maîtresse leur dit que c'est très bien et elle se tourne vers le troisième :"et toi, tu as pris quoi ?"

- Moi, j'ai pris un stylo et un cahier comme mes frères. Dit le troisième mais avec une voix bien plus grave que celle de ses frères.

À ce moment là, la maîtresse est effrayée et lui demande :" pourquoi as-tu une voix si grave alors que tes frères ont des voix toute aiguës ?"

- C'est très simple madame, nous sommes trois et ma mère n'a que deux tetons, alors, j'ai du sucer mon père...

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Le 19/06/2019 à 22:30

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku".   Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

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Le 16/06/2019 à 06:15

Combiens de dents faut-il au minimum pour pouvoir resortir des fesses d'une femme?

2 car une fois qu'on est dedans on peut sortir (deux dents)

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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