Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle!
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle!
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement!
La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils:
-Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe!
-Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose!
-Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible
C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:
-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"
-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle.
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou.
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:
-"Planquez vous ! Il recharge !"
Un gars demande à un vieux sage:
-"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"
-"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
-"Ça vous fera 700 euros madame."
-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Un gars aborde une prostituée et lui demande :
- Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire?
- Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand!
Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la pute au bout de dix minutes.
- Qu'est-ce que tu veux encore ?
- Ben...je viens vous payer!