Blague sur le sexe par :

Le 07/08/2011 à 00:37
Un enfant rentre dans la chambre de ses parents :
- Maman, c'est quoi une fellation?
- Mmmmhmmmm, hhmmmmm, hmmm mmmhhhh.......
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Le 02/08/2011 à 11:27
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ah ouais! On voit vraiment super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 cartouches et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation et lui rend une balle en disant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
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Le 29/07/2011 à 18:16
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux non,non,disons euuh dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
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Le 29/07/2011 à 18:14
Une jeune femme en ultra mini jupe serrée doit prendre le bus, et pour cela, elle doit monter les marches mais sa jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair et essaie de monter mais n'y parvient pas du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
-Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
-Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!
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Le 29/07/2011 à 18:10
Un soir d'une chaude nuit d'été , deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas les grillons qu'on entend là fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
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Le 28/07/2011 à 18:58
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…
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Le 28/07/2011 à 11:42
Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque son écuyer :
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans 3 ans je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les mur de Jérusalem. Alors tu ouvrira la serrure.
Et il s'en va... 3 Heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer qui lui dit:
-Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussis à vous rattraper, vous ne m'avez pas donné la bonne clé.
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Le 28/07/2011 à 11:25
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent et c'est tout de suite le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour. Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
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Le 28/07/2011 à 11:03
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
-J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant «Le Grand Véfour». Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "-Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t'il alors au médecin:
-C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
-C'est cher, répond le gars
-C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
-Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
-ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
-Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
-Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeees un café et l'addition s'il vous plait!
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Le 28/07/2011 à 11:02
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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Le 28/07/2011 à 10:56
C'est un homme qui est dans son lit avec ça bite dressée sous la couette. Son fils entre et regarde la bosse :
- C'est quoi ça papa ?
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le clown a le nez qui saigne.
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Le 26/07/2011 à 01:53
C'est l'été... Par une nuit chaude, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
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Le 26/07/2011 à 01:49
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?

Avec le flipper, on met les sous dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met les sous dans la main et on joue avec la fente.
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Le 26/07/2011 à 01:48
Ce sont trois femmes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
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Le 23/07/2011 à 20:30
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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Le 23/07/2011 à 20:25
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour alors !
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Le 22/07/2011 à 19:54
- Tu connais la différence entre un steak haché et ma bite ?
- Non
- Tu viens manger à la maison ?
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Le 22/07/2011 à 00:45
Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
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Le 20/07/2011 à 11:19
Une dame entre dans un sex-shop et demande à voir les gode. Le vendeur lui sort toute la collection. Elle les regarde, les jauges, les soupèses et dit finalement :
- Je crois que celui-là me conviendra...
- Ah non ! s'écrie le vendeur. Pas question ! C'est mon thermos...
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Le 19/07/2011 à 13:04
Dans un bordel, une des filles dit à sa copine:
-Je suis dans un état! Je me suis fais bouffer la chatte pendant 20 minutes par un chinois!
-Il n'y en a pas de quoi en faire toute une histoire, dans notre métier, c'est un pratique courante.
-Pas avec des baguettes!
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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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