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Le 03/01/2012 à 23:28
c’était deux putes qui étaient dans un auto
et qui faisait pute pute!!!!!!
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Le 01/01/2012 à 21:53
- Papa, je peux aller au cinéma?
- Fiston, tu connais le tarif: un pipe,
Le fils commence, et après un court instant:
- Mais papa, ton zizi a un gout de caca, pourquoi?
- Et bien... Ta soeur a voulu aller a la patinoire
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Le 29/11/2011 à 16:22
C'est un pénis qui dit à ses couilles :
- Hey, les gars ce soir on est invités dans une fête!
- Gros menteur !!!!
- Pourquoi vous dites ça ?
- Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une fête, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!
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Le 22/11/2011 à 11:51
Un homme rentre chez lui de son boulot, et là, stupeur et stupéfaction (Que de grands mots !), il voit sa moitié faire des valises ! Il lui demande donc :
- Mais, chérie, qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais mes valises!
- Mais pourquoi?
- Parce que tu es un... TU ES UN PÉDOPHILE ! Lui crie t'elle.
L'homme déboussolé après cette dernière phrase, s'avance d'un pas, la regarde en penchant la tête sur le coté, et lui dit :
- Comment tu peux connaître ce mot là à huit ans ?
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Le 14/11/2011 à 22:31
Un homme dit a sa femme :
- J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille
la femme répond :
- Ok mais attention que je devienne pas sourde.
- Ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a jamais fermé ta gueule...
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Le 14/11/2011 à 22:29
C'est trois amis, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent :
- Si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe.
L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm. L'africain fait de même, et il fait 19 cm. Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite, 1cm... Les indigènes les relâchent.
Après être partis le vietnamien dit à ses potes :
- Eh les gars j'aurais pas bandé, on était TOUS morts !!!
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Le 03/11/2011 à 14:26
C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement:
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
le type est ok, l'opération a lieu
trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!
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Le 24/10/2011 à 14:12
Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
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Le 14/05/2012 à 13:51
C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là, il aperçoit Wonderwoman en train de bronzer nue, les jambes écartées et toute en sueur sur la terrasse d'un gratte ciel. Superman se dit: "Bordel, une occasion comme ça, ça ne se présente pas deux fois. Avec ma super vitesse j'vais lui mettre mes 30cm et me barrer sans me faire griller." Superman s’exécute, fonce sur Wonderwoman et rentre son membre noueux, fini son affaire et se casse sans se faire voir.
Wonderwoman s'écrit:
- Mais mon Dieu, qu'est-ce qui s'est passé???
Et là y a l'homme invisible qui répond
- Oh putain j'en sais rien mais qu'est-ce que j'ai mal au cul!"

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Le 22/10/2011 à 23:37
Une jeune fille en route pour aller habiter en Amérique reçoit des consignes de ses parents:
-Si un homme veut toucher tes seins, il faut lui dire, Don't!
S'il veut descendre plus bas pour toucher le sexe il faut lui dire Stop!
5 mois après le papa, venant rendre visite à sa fille constate qu'elle était enceinte
Surpris il lui demande pourquoi elle n'avait pas suivi ses conseils et la fille de répondre:
-C'est que papa il a touché en haut en bas en même temps. Alors je lui ai dit "Don't Stop!"

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Le 17/10/2011 à 20:29
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
... - Non ! t'es dans un pli !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !
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Le 16/10/2011 à 22:03
Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
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Le 15/10/2011 à 16:38
Une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !
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Le 15/10/2011 à 16:33
Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : « Je suis enceinte » ?

Imparfait du préservatif.
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Le 15/10/2011 à 15:56
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Le 01/10/2011 à 15:39
Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »
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Le 29/09/2011 à 13:48
Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
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Le 24/09/2011 à 08:05
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Manuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
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Le 24/09/2011 à 07:33
Sarko et DSK sont dans les toilettes. Sarko se penche et voit le sexe de DSK : énorme !!!
 - DSK, comment fais-tu ?"
 - Écoute Nico, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre.
 Rentré chez lui,Sarko sort son sexe et le cogne partout sur la rampe de l'escalier qui mène à ça chambre... Là, il entend Carla qui dit : « C’est toi DSK ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer ! »
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Le 21/09/2011 à 10:03
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!
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Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:44

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