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Le 12/02/2017 à 17:33

Dans un tournage de film pornographique, trois hommes ont été tirés au sort pour être dans le tournage .Ils doivent passer tour a tour pour pouvoir voir si la femme qu'ils devront aborder leur convient .Ils doivent ensuite la voir passer a l'acte sexuel avec un acteur porno pour voir si sa performance leur convient .

Le premier s'apprête à passer .

Il revient en s'exclamant :

-Waah truc de OUF !

Le deuxième ressort :

-Waah truc de FOU !

Le troisième ressort :

-Waah ! Truc de OFUOFUFFOUUFOUFOOFUFUOF !

La sécurité décide d'appeler les urgences, croyant qu'il avait fait un choc psychologique en voyant la scène exitante .

Puis les deux gars restants attendent de recevoir des informations, qui va faire le tournage avec la fille .

Puis, un quatrième ... truc, ressort :

-Groaaaaaak ! Groaaaaak !

Les deux gars s'exclament :

-UUNNEE GGRREENNOOUUIILLLLEE ?

Puis le mec qui faisait les test pour faire entrer les gars ou pas dans le tournage ressort a son tour :

-Les gars, on va annuler le recrutement, je crois

Les deux autres s'inquiètent :

-Euuh... Pourquoi ?

-Bah, vous voyez, quand toi tu es passé, on avait le préservatif pour que tu puisse observer l'actrice se faire... tu vois, toi aussi, mais quand le troisième est passé, on a eu une panne d'élictricité et on s'est dit qu'il allait faire avec .On avait donc une lampe torche pour éclairer la femme et pas pour autre chose .Quand on a voulu prendre le préservatif, Micka a voulu attraper la boîte dans le noir mais il a confondu le vivarium de Roky avec la boite... et comment dire que, le mec a eu un peut mal au zizi quand on le lui a mis .

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Le 11/02/2017 à 22:34

Que fait un zoophile avant de faire l'amour ? 

Il prend son élan ! 

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Le 11/02/2017 à 22:07

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une mouche qui se fait écraser par une vache ?

Aucune, les deux se sont prises des coup de queue 

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Le 08/02/2017 à 16:42

Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent à avoir faim.

Alors Adam décide d'aller à la chasse. Après plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence à être un peu en manque de sexe, décide, elle, de partir à la recherche de quoi assouvir son envie.

Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.

Plus loin elle croise des singes, elle commence à grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe à eux mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils à la main.

Finalement, passant devant une rivière et un peu désésperée, elle arrive enfin à attraper un poisson et assouvi enfin son désir.

MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

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Le 01/02/2017 à 23:35

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :

- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.

- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.

La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.

Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :

- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?

- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

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Le 31/01/2017 à 11:32

Trois hommes sont dans le même lit. Pendant la nuit, ils rêvent chacun de choses differentes.

 

Le matin, celui du milieu dit qu'il a rêvé qu'il était au ski. Les deux autres disent qu'ils ont rêvé qu'ils faisaient l'amour. (Celui au ski prenait les bites des 2 autres mecs.)

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Le 27/01/2017 à 23:26

Quel est l'animal qu'on baise le plus ?

La chatte

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Le 27/01/2017 à 20:51

Un homme se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit :

-Mon dieux! j'ai 4 testicules!

Une voie dans son dos répond:

-Mais non, tu t'es juste endormi quand je t'enculais

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Le 26/01/2017 à 23:54

Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie :

- Au sécours...au sécours...au sécours...

- Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!

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Le 26/01/2017 à 23:33

C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: 

- Moi je bande quand je veux!

Le deuxième dit:

- Moi je bande quand je peux!

Le troisième dit:

- Bande de chanceux!

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Le 22/01/2017 à 11:41

C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda:

-Excusez moi, je dois assouvir qulque besoin naturel pourrier-z vous m'y aider

La fille  du commandant le trouva beau garçon et accepta:

-S'il vous plait pourriez vous m'aider en tenant la chamelle?

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Le 19/01/2017 à 16:47

Ma belle mère mange un rat. Je la voie et m'écrie :

- Dis donc, je vois bien d'où votre fille tiens ses talents pour la fellation !

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Le 12/01/2017 à 19:43

Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble

Le diner se passe très bien :

L'homme dit : j'ai le sexe d'un bébé

La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau

La soirée se fini dans la chambre d'un hotel 

La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention

Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme 

La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe d'un bébé 

Il répond : oui 30cm et 3,5 kg

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Le 10/01/2017 à 09:21

Les 7 nains téléphonent au Père Noël, et lui demande :

- Père Noël est ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?

- Oui bien sûr !!

- Et des femmes naines ?

- Oui quelques unes ...

- Et des femmes naines noires ?

- Ah, non il n'y en a pas.

- Je te l'avait dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué ...

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Le 07/01/2017 à 20:14

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre :

"J' ai envie de toi, maintenant !!"

L'autre lui répond : 

"Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ?

- Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo."

L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit :

"Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse

- Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelottée toute la nuit !"

L'hôtesse gênée :

- Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, on étaitent juste à côté."

La vieille femme répond alors:

- "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait enculé toute la nuit ! "   

 

 

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Le 01/01/2017 à 15:25

C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit :

- T'aurais pas un conseil à me donner pour les fellations parce ue moi j'y arrive vraiment pas ? 

- Oh si . Tu dis honolulu quand tu as ça bite dans la bouche je te jure ça marche toujours !

- Ok ca va j'essayerais .

Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit :

- "Carcassonne " .

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Le 01/01/2017 à 15:20

Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps ? 

Parce que l'herbe leur gratte les couille .

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Le 01/01/2017 à 15:16

Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :

-  Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .

- Essayer plutôt le zizi vaudou .

- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ? 

- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !

- Ok ca vas je le prend alors .

Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant 

- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.

Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ? 

La dame dit :

- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !! 

La le policier énèrvé lui répond 

- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!! 

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Le 29/12/2016 à 09:52

Un père de famille rentre chez lui et dit bonjour a sa fille:

-Ah Charlotte! mais dis moi, tu sens la bite?! ton copain ne serait pas venu pas hasard?

-Euh non non

Le mari rentre dans la cuisine et retrouve sa femme:

-Cherie, mais ça sent la bite aussi ici! ça doit prevenir des égouts ou je ne sais pas d'où

-Non non, le Copain de Charlotte est passé

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Le 26/12/2016 à 01:53

C'est deux potes :

- Hey mec, ta bite fait la même taille que mon tic tac menthe.

- Oui, mais hier c'est ta mère qu'avais l'haleine fraîche!

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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