Blague sur le sexe par :

Le 11/07/2017 à 20:26

Une mère demande à ses 3 filles :

- Avec qui sortez-vous ce soir ?

La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !

La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !

La mère dit à la troisième : - Et toi !?

- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...

- Toi, tu restes ici, répond la mère !

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Blague sur le sexe par :

Le 11/07/2017 à 18:38

Deux prostituées se rencontrent, l'une dit à l'autre :

- Tu perds beaucoup pendant tes règles ?

- Oui, environ 3000 € !

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Le 11/07/2017 à 11:36

  Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin,  juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la  vie du batracien. Celui-ci lui dit :

- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!

- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme  mon cheval!

  Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même  problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :

- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui  un sexe comme ton cheval.

  Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :

- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?

- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!

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Le 10/07/2017 à 14:16

  Un gars rentre chez lui :

- Ma chérie, où es-tu ?

- Je suis là, dans la cuisine.

- J'ai une bonne surprise pour toi!

- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?   

- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!

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Le 07/07/2017 à 04:30

C'est l'histoire d'un type qui va aux putes. L'homme entre dans le bordel et une pute lui dit : "Je vais des pipes à 5 euros , mais par contre je demande juste une chose : que la lumière reste éteinte." Sans hésitation le type accepte et les voilà parti tous les deux.

L'homme entre dans une pièce et la pute éteint la lumière. Elle lui dit : "Pour 5 euros de plus je peux te sucer et siffler la marseillaise en même temps!"

Interloqué, l'homme accepte. La pute se met donc à le sucer tout en sifflant la marseillaise. Le type est sur le cul. Il décide de revenir le lendemain pour renouveler l'expérience.

Même topo, la pute le suce et siffle la marseillaise en même temps. Le type n'en revient toujours pas. Il décide de revenir le lendemain pour tenter de percer le mystère.

Le lendemain, une fois la pipe terminée, l'homme propose à la pute 10 euros de plus pour qu'elle lui révèle son secret. La pute se lève pour allumer la lumière.

Puis elle retire son œil de verre. 

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Le 29/06/2017 à 13:06

Qu'est ce qu'une fille gentille ?

C'est une fille qui suce !

Qu'est ce qu'une fille très gentille ?

C'est une fille qui suce et qui avale !

Qu'est ce qu'une fille très, mais alors vraiment très gentille ?

C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après !

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Le 29/06/2017 à 13:03

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:

- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la femme de ménage !

- Un Monsieur ?

- Poisson d'Avril, c'est Papa !

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Le 20/06/2017 à 13:27

Un type entre dans une pharmacie.

"Bonjour Madame, je voudrais des préservatifs s'il vous plait.

- Bonjour monsieur, quel modèle désirez-vous?

- Comment cela quel modèle?

- C'est comme les voitures, il en existe plusieurs, les familiales, les sportives, les break, ect....

- Ha d'accord, alors mettez moi un 4X4, c'est pour aller dans la merde."

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Le 20/06/2017 à 10:10

-Tu as vu ? Selon une étude se masturber trop souvent rendrait sourd.

-Hein, t'as dit quoi ?

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Le 19/06/2017 à 14:52

Je me demande toujours pourquoi en classe de 3e, tous mes camarades ont éclaté de rire quand notre prof d'histoire a écrit au tableau: "CHAPITRE VII: LES POSITIONS EUROPEENNES ET LES FORCES DE PENETRATION" ?!?!

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Le 19/06/2017 à 11:06

Fils: Salut papa

Père: Ça va ?

Fils: Oui, mais j'ai une question: je suis au lit avec ma copine... Je sais pas comment faire pour qu'elle aime.

Père: Attends-moi, j'arrive.

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Le 16/06/2017 à 21:43

La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête.

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Le 14/06/2017 à 21:21

Quelle est la différence entre une femme et une haie ?

Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments...  

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Le 09/06/2017 à 17:30

Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit

- Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres

- Je lui ai pété le cul, terrible.

Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."

Jeanjean revient et dit

-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.

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Le 04/06/2017 à 11:09

C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour :

- Mon Père , aider moi , cette situation ne peut plus durer !

- Si la rivière coule du sang , alors empreinte le sentier boueux .

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Le 01/06/2017 à 16:44

  Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :

- Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire,  j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme.

  Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle  est très bien aussi, je peux te le garantir!

  Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :

- Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!

  Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de  cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :

- Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

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Le 26/05/2017 à 16:27

Quel est le point commun entre un gladiateur et un roi ?

- Ils rentrent tout les deux dans la reine ( L'arène )

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Le 25/05/2017 à 20:55

Quelle est la différence entre 1 heure de sodomie et 1 heure de fellation ?

T'as 2 heures que je t'explique ?

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Le 23/05/2017 à 23:22

  Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.

  Le voyant venir, elle déclare tout de suite :

- Oh non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable!

- Ça tombe bien, je viens de la saupoudrer d'aspirine. Tu préfères en cachet ou en suppositoire ?

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Le 21/05/2017 à 15:58

- A ton avis ça fait mal de prendre un concombre dans les fesses?

- Euh.. oui surement!

- Alors pourquoi ta soeur a aimé?

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HHHH a dit H HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Maisouestdoncornicar le 20/01/2022 à 06:55

<date> <message>
RandomGuyFred le 20/01/2022 à 03:56

Je dois me présenter aussi , quand même... Après un ans et demi... Bonjour , je suis RandomGuyFred Précédemment connu sous le nom "FredyX" Je suis Canadien Québécois Je suis Francophone , Anglophone, et j'apprend le russe. Je blague , commente , like/dislike...
RandomGuyFred le 20/01/2022 à 03:38

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

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