Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un god au vendeur en lui expliquant la raison.
Le vendeur lui dit que le meilleur des god est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.
Elle l'achète et une fois chez elle et comfortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit :
- Eh bien c'est pas trop tôt !
- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme
- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur
Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!
Deux amis dont l'un très énervé se croisent:
-Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé!
-Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils!
-Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil
- Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!
(Pour ceux qui n'auraient pas compris le gars a surpris le facteur en train de fister sa femme enceinte de 8 mois)
L'inspecteur Herbert dit à son vieil ami le pape :
- Tu sais, depuis quelques temps, j'ai remarqué que mes enfants avaient changé, et je ne saurais expliquer pourquoi...
- Ah mais c'est parce qu'ils ont rencontre pour la première fois l'Esprit Saint !
- Ah, certainement pas ! Ils sont très étroits d'esprit !
- Oui, c'est pour ça que j'ai la bite qui pique
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique.Elle la frotta, attendit et un instant plus tard un génie s'en échappa.
Il lui dit:
- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !
Mathilde réfléchit et dit:
- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.
Et le génie exauca son voeu.
Puis, Mathilde dit:
- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.
Et le génie réalisa son second voeu.
Enfin Mathilde fît son dernier voeu:
- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.
Et le génie répondit avec une énorme érection:
- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit :
- Oh, ...toi désirer moi ?
- Oui.
- Toi envie branlette ?
- Oh que oui!
La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle entrouve la porte et demande :
- Alors, toi fini ?
3 amis font un pari: ils vont aux putes et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent.
Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété la chatte!
Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le cul!
C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la pute gueuler atrocement, et le blond ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!
Un petit indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?
- Car il est né à cause d'une prophétie.
- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?
- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.
- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?