PAROLES DE GROS BEAUFS, POUR DRAGUER EN BOîTE :

- Tu sais que ton corps possède 206 os ? Si tu veux, je peux t'en mettre un de plus!

- Tu as du goût pour t'habiller. Mais je verrais mieux tes fringues, en tas, au pied de mon lit!

- Si tu étais un objet, j'aimerais que tu sois une porte!

- Ah ? Pourquoi ?

- Pour pouvoir t'enfoncer!

C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.

Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose." 

A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?" 

Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Extrait

Lettre S:

Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site : « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !

C'est quoi le point commun entre 24.5 et 49.3?

La différence de nombres est pourtant de taille : 24.5, c'est Rocco Siffredi et 49.3, c'est Édouard Philippe. Mais dès que les deux le sortent, on sait tout de suite qu'on va se faire enculer.

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque:

- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrètion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

Qui a un plus gros pénis que ton frère ?

Sa copine thaïlandaise.

Un homme met accidentellement sa maîtresse enceinte.

Pour ne pas que sa femme soit au courant, il propose à la future maman:

- Tu vas aller en Italie pendant 9 mois. Et lorsque le bébé viendra au monde, tu n'auras juste qu'à m'envoyer une carte postale avec écrit "spaghetti".

La jeune femme s'en va donc pour l'Italie.

9 mois plus tard, l'homme sort chercher son courrier et tombe sur un carte postale en provenance d'Italie.

Il rentre, s'empresse de l'ouvrir, la lit, puis devient soudainement livide et tombe dans les pommes.

Sa femme qui rentre du travail le trouve évanoui.

Elle tente de le réveiller, en vain.

Elle appelle donc les secours, puis, ayant remarqué la carte dans la main de son mari, la lit.

Sur la carte, elle voit écrit:

- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. 2 avec boulettes, 2 sans boulettes.