Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !
- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.
Winston Churchill
- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.
Winston Churchill
- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
Winston Churchill
- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Oscar Wilde
- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.
Oscar Wilde
- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
Oscar Wilde
- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde
Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.
Musolino
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.
Socrate
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron
- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.
Casanova
- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux
- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée.
Ovide
Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Jean Anouilh
Les femmes des uns font le bonheur des autres.
Gustave Flaubert
Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien
Jean Marot
- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne
- Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur.
Jean Yanne
- Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ?
Jean Yanne
- Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses.
Jean Yanne
- L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent.
Jean Yanne
- J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
Jean Yanne
- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.
Georges Clemenceau
- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Georges Clemenceau
- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.
Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier
- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier
Georges Clemenceau