Quel est la différence entre une pizza et des juifs ?
Les pizzas ne toquent pas à la porte du four
Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »
Comment la femme d'Hitler est-elle morte?
Elle s'est trompée de douche
Comment Hitler est-il mort?
En voyant la facture de gaz
Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?
Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.
Un petit garçon demande à son père :
- Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?
- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !
- Papa, pourquoi maman elle coure en zigzag ?
-Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches
Où est-allé la petite fille pendant le bombardement?
Partout
Quelle est la salade préférée des Syriens ?
La roquette !
Quel est la différence entre un juif et un scout ?
L'un ressort du camp, l'autre y reste
L'humour, c'est comme des bras. Certains n'en ont pas.
Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :
- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!
Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :
- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!
- Ben, pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!
Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:
-Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !
-Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.
-Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.
Qui a inventée le Triathlon?
Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.
Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Comment apelle ton un zoo en Chine ?
Un buffet à volonté.
Qui a inventer le triathlon?
Les Arabes ils partent à la piscine à pied ils reviennent en vélo.
Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher
À quel moment l’acné devient critique?
Quand les aveugles commencent a lire dans ton visage.
Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton :
-Qu'est-ce que vous allez me faire ?
-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
Que fait un Dj djihadiste ?
Il fait péter le son.
Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise!
Que faisait les parents de Gilbert Montagne pour le punir ?
Il déplaçaient les meubles
Comment est morte la femme d'Hilter?
Elle c'est trompée de douche !
Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :
- Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec petit frère !
- Tait-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !
C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril...Il était déjà mort..."