Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Pourquoi la tour de Pise est penchée ?
Car elle a plus de reflex que les tours jumelles
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
Une petite fille discute avec sa mère
« – Maman, est-ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
– Non, tu auras de la dinde comme tout le monde. »
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vomit d'un Somalien
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.
Qu’est-ce qu’un lépreux dans une piscine municipale ?
C'est un cachet d’aspirine...
🤣🤣🤣
Une fille a sa maman:
- Hey maman je voulais te prévenir que je sors et que j’ai couché avec notre voisin d’en face
- Oh non Chérie…il pourrait être ton père.
- Maman, l’âge n’a aucune importance !
- Non chérie…je crois que te ne m’a pas compris…
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.
Deux gars discutent.
- Hey comment ça va ?
- Bien et toi ?
- Pas vraiment bien pour être honnête !
- Ha bon ? Pourquoi ?
- Je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte...
- Houla.
- Je ne suis vraiment pas prêt à être papa...
Qu'est-ce qu'une femme voilée avec une cacahuète dans le cul?
C'est la femme arachide!! (à Rachide)
Pourquoi Kennedy ne servait jamais au tennis ?
Car c'est toujours lui qui recevait la balle
Maitresse : Bon les enfants, pour Lundi vous me faites un exposé sur votre père.
Un élève : Mais Madame... Mon papa est mort...
Maitresse : Et bien tant pis pour toi ! Tu auras zéro !
-Je travaille avec les animaux tous les jours !
-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?
-Je suis boucher....
Quel est le point entre un garagiste et un prêtre ?
Ils démontent des sco(o)uts !
Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ?
J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle...
A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !
Un muet lui succède.
Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !
Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....
Qu'es-ce que c'est un bras qui vole?
Un lépreux qui fait un bras d'honneur.
Discussion entre deux prêtres:
- On fait quoi après avoir sodomisé un chauve déjà ?
-On le remet dans son berceau!
- Ahah oui c'est vrai merci Laurent.
C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :
- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe...
Là, un homme sort du rang, et dit :
- Non mon père ! Ne faites pas ça !
- Si, je ne changerai pas d'idée...
- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.