Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?
L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, l'autre sert juste à ramener ses courses.
Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?
Un somalien avec un tiquet resto
- Papa, j’en ai marre de voir mamie toujours allongée sur ma balancelle !
- Tu ne la verras plus quand tu auras fini de creuser le trou !
- Maman, maman, papa s'est pendu dans le jardin !
- Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le grenier !
Deux femmes sur un banc :
- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?
- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.
- Oui et alors ?
- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !
Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort.
Une petite fille lève la main et dit:
-Mon papi ! Il est mort en dormant...
-Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ?
-Les amis de papi !
-Comment sont-ils morts ?
-Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !
Que dit Jhonny Hallyday quand il rentre dans un camp de concentration ?
-ALUMER LE FEU
Qu’est-ce qui est long et noir?
La file devant le bureau de demande d’emplois.
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte
Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir
Comment les survivants de Tchernobyl compte 36 ?
Avec leurs doigts.
Comment appelle t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ...
Un chat mort
Une blague pour les amateurs de westerns:
Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :
- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?
L' homme ouvre péniblement un œil et répond :
- Oui, mais seulement quand je rigole!
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.
- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?
Un enfant juif dans un camp de concentration joue avec de la poussière. Un garde s'approche et dis :
-Eh bien alors ? On joue avec Papa et Maman ?
Une femme à son mari :
- "Chéri... Je suis enceinte..."
- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"
- "Ben justement... non..."
C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé
Quelle est la différence entre la science et la religion?
La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.
Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
Pourquoi les lépreux ratent toujours leur permis ?
Les examinateurs de l'auto-école leur reprochent de toujours laisser le pied sur l'accélerateur.
Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?
Un peu partout
Au Kenya les notes de musiques sont « ré mi fa sol la si » car la bas il n’y a pas do (D’eau)