Quel est l’animal le plus rapide au monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien
Mr et Mme Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Gaston (Gaz ton Juif!)
Un père à son fils :
- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"
- "Oh non papa..."
- "Exactement !"
Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?
Reponsse : Cui-Cui
-Wow, chérie, je n'aurais jamais pensé que notre fils serait allé aussi loin !
...
...
...
...
...
-Oui, la catapulte marche très bien ! Va chercher notre fille !
Le médecin au malade :
- Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis!
- Oh, docteur, vous dites ça pour me faire plaisir ?
Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
-Madame je n'est pas de père il est mort a mes deux ans .
-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise
*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!
Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.
Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.
Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.
Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.
Il se rend auprès d'un premier malade :
- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?
- J'ai cancer anus purulent !
- Oh et comment te soigne t'on ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !
- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.
Puis il va voir un second malade, même question :
- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Donnez moi bénédiction !
Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :
- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- J'aimerai un verre d'eau.
Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.
- De quoi souffres mon fils ?"
- J'ai inflammation amygdales !
tiens ça change se dit-il.
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Changer coton !!!
Que dit un oiseau qui survole Aushwitz ?
Cuit Cuit
Connaissez-vous un amputé connu ?
Parce que moignon.
Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps
Qu'appelle-t-on le courage?
Accepter qu'un cannibale te fasse une fellation
Quelle est la différence entre un prêtre et de l'acnée ?
L'acnée attend que tu ais au moins 12 ans avant de venir sur ton visage.
Qu’est-ce qui court plus vite qu’un arabe avec une télé ?
Son petit frère avec la télécommande
C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
Un enfant dit à son père:"Papa j'aime pas grand-mère". Le père à réponds :"Bah laisse-la au bord de l'assiette".
Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande :
- Vous allez loin comme ça, madame ?
- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.
- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
Quelle est la différence entre moi et le cancer ?
Mon père n'a pas battu le cancer.
Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :
- Docteur, dans quel état suis-je ?
- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.
- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?
- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !
-A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!
-Arrete de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier
-Oh merde excuse moi..
-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!
-Il a dit quoi?
-Allah Wokbar!