Un ch'ti discute avec son ami:

- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.

Ce dernier dit:

- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !

Le ch'ti répond:

- Ouais, surtout quand on fait l'amour.

L'autre demande:

- Pourquoi ça ?

Et le ch'ti explique:

- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.

Aux Etats-Unis, dans un parc d'enfants, un jeune arabe se balade. Soudain, il voit un pitbull errant, sale, semblant porteur de la rage, qui commence à s'attaquer à une fillette. Tandis que l'enfant hurle de peur, ni une ni deux l'arabe fonce droit vers le chien, l'attrape et lui tord le cou. Une foule de passants ayant vu la scène l'acclame tel un héros. Parmis ce groupe de personnes, un journaliste qui s'approche de l'arabe et lui demande:

- Monsieur, j'aimerais vous poser quelques questions, cela ne vous dérange pas ?

L'arabe accepte et répond au journaliste. Ce dernier, après l'interview, conclut:

- Merci beaucoup, et bravo encore pour cet acte héroïque ! On entendra parler de vous ! Je vois déjà la une du journal demain: "Un jeune new-yorkais sauve une jeune enfant des griffes d'un pitbull enragé" !

L'arabe rectifie:

- Mais... je ne suis pas new-yorkais.

Le journaliste continue donc:

- Et bien dans ce cas: "Un jeune et brave citoyen américain évite la mort à une fillette en la défendant d'un féroce chien errant" ! Qu'en dites-vous ?

Il le corrige encore une fois:

- Je ne suis pas américain non plus, je suis arabe.

Le journaliste ne dit rien et s'en va. Le lendemain, l'arabe est interpellé à son domicile. Ne comprenant pas, on lui montre la une du journal qui dit:

"Un extrémiste islamiste tue sans pitié le chien d'une petite fille"

Dans le nord de la france, un canard entre dans une pharmacie, et demande:

(avec l'accent ch'ti)

"Wesh wesh biloute, est-ce que t'aurais un aileron pour ma bagnole !?"

-"Non biloute, c'est une pharmacie, on vend pas d'aileron ici ! Norauto c'est de l'autre coté ! Alors dégage !"

Le lendemain, le canard revient, et lui demande:

-"Salut, et est ce que vous vendez des ailerons pour ma bagnole, wesh ?"

-"Non, c'est une pharmacie ici ! On n'est pas Norauto, et on n'est pas Feu Vert ! Alors on n'est pas Roady non plus ! Alors tu t'casses !"

Le jour suivant, le canard revient. Le pharmacien lui répond la même chose.

Le jour qui suit, idem.

Puis il revient le jour d'après.

Le canard lui pose toujours la même question:

-"Wesh, biloute, est-ce que tu vends des ailerons, pour ma bagnole !?"

-"Non, c'est une pharmacie ici ! Alors si demain, tu r'viens, et que tu me poses la même question, J'TE CLOUE EUL'BEC !!!"

-"Et comment est-ce que tu vas faire, biloute ? T'es manchot !"

-"Certes."

Une vieil homme se rend chez son médecin :

- "Docteur, je ne comprend pas : ma femme est bizarre ces derniers temps, elle ne me répond pas quand je lui parle, elle reste juste à coté de moi sans rien dire.. "

- "Monsieur Brichard, je ne suis pas docteur, je suis psychiatre et votre femme est décédée depuis cinq ans."

Ma sœur vient de m'annoncer qu'elle est enceinte! Je suis à la fois content pour elle et un peu inquiet.. Je sais pas si je suis prêt à être papa..

Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ? 

– Le blanc des yeux 

– Les dents 

– Le patron

Quel est l’animal le plus rapide au monde ?

Un poulet qui traverse un quartier somalien

Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?

Ramasseur de balles

En arrivant au paradis, Kennedy réclama à Dieu:

- Seigneur, j'ai toujours eu une conduite exemplaire. J'ai été de mon vivant un messager de la paix. C'est pourquoi je vous demande de me placer avec les anges priviligiés et non avec les anges normaux. Dans le cas contraire je ferais partie des autres anges déçus par votre décision. La balle est dans votre camp.

Ce à quoi Dieu répondit:

- Non, la balle est dans ton crâne.

J'adore quand les femmes crient pendant le sexe. Par exemple :

"Oh oui plus fort !"

"Ooouh je t'aime mon chéri !"

"Au secours, aidez moi!"

"Hé non tonton arrête ça !"

Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB.

Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?"

Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive."

(Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence)

La police scientifique examine les excréments de moines et enfants de chœur trouvés dans les ruines d'une abbaye au Vatican.

Mais du côté des enfants de chœur, les données sont inutilisables, puisqu'on retrouve 25 ADN différents par excrément. 

Sergueï le sibérien mange du gratin à la cantine de son travail. Soudain, il s'empare de sa cuiller et s'énucle avec.

Son boss passe derrière et lui tape sur l'épaule :

"C'est des gars comme toi qu'il me faut, Sergueï, des qui n'ont pas froid aux yeux ! Tu auras une promotion !"

(Sergueï n'a pas froid aux yeux car il n'en a plus) 

Deux sourds discutent.

"Il ne fait pas beau aujourd'hui, dit le premier.

- Hein ? Je n'ai pas compris ce que tu as dit !

- Qu'est-ce que tu racontes ? Je ne t'entends pas...

- Je ne comprends rien parce que je suis sourd ! 

- Ah, oui, moi aussi ! répond le premier sourd.

- Ceci explique cela." conclut le second.

(En fait ils sont uniquement sourds à la beauté du monde)

Un geek ouvre ses cadeaux de Noël. Il déchire le papier, et, brusquement, tombe sur le sexe dressé de son beau-père.

"Cette année, tu auras un jus vidéo !" dit ce dernier.