Deux hommes, un blanc et un noir, discutaient en rentrant du supermarché:
- Le blanc: Vous savez, ce cacao que vous consommez provient de la transformation des noyaux de cerises que nous consommons. Donc, vous mangez nos miettes!
Et le noir répondit:
-Le noir: Vous savez, ce chewing-gum que vous consommez provient de la transformations des préservatifs que nous utilisons. En quelque sorte, vous mâchez nos miettes!

Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme:
- Connais-tu Victor Hugo?
-Non?!
-T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir!
Le lendemain, même scénario:
-Connais-tu Gustave Flaubert?
-Pas du tout.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le jour d'après, même chose:
-Connais-tu Karl Max?
-Non!!!
-Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir!
Agacé, Jérôme demande à son tour:
-Connais-tu Daniel Jupon?
-Non?!
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!

Un français tombe d'un avion (il s'appelle Dou)
Il tombe sur un cactus.
Deux anglais arrivent.
L'un dis:
-do you speak English?
Le français répond
-Dou you s'pik le cul!!!!

Un homme dit à un autre homme :
- Alors, quel est votre métier ?
- Cireur !
- Ah bon ? Ben cirer moi mes chaussures !
- J'en ai rien à cirer !
- Ben va prendre ta douche !
- Vous me faites suer !

Vous savez comment Hitler est mort?
Il a vu sa facture de gaz.

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’

Deux hommes discutent :
- À ton avis, avec quels genre de femmes a ton le moins de chance d'être cocu? Les brunes ou les blondes ?
- Les grises... Répond l'autre

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprend pas, mon copain m'a dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc...
- Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?

On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Dieu a donné à l'homme un pénis et un cerveau mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps

C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :
- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Bien sûr monsieur, lequel ?
- C'est "L'homme, le sexe fort".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Que font les hommes après l'amour ? Un sondage apporte des réponses à cette question :
- 1% lisent
- 2% boivent un verre
- 4% regardent la TV
- 6% fument une cigarette
- 7% s'endorment
- 80% rentrent chez eux

Un jeune au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans la Toyota demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

C’est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »