Ma mère quand son téléphone sonne :
1. Elle le laisse sonner 30 secondes
2. Elle le sort de son sac
3. Elle cherche ses lunettes
4. Elle met ses lunettes
5. Elle s'éloigne pour voir qui appel
6. Appel Manqué
Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:
-Faite du brie!
Dans les années 1950, à la grande époque de la conquête spatiale, la NASA développa un programme de recherche pour concevoir un stylo permettant de prendre des notes en apesanteur. En effet, en l'absence des effets de la gravitation, un stylo-bille lambda ne peut fonctionner dans une navette spatiale: l'encre ne s'accroche pas sur la bille, et il devient impossible d'écrire quoi que ce soit. Au bout d'un an de travail et plusieurs millions de dollars dépensés en recherche & développement, le stylo est créé. Au même instant, en Union Soviétique, un programme similaire pour répondre à la même problématique est lancé par Youri Gagarine, le premier homme dans l'espace. Ce programme a duré cinq minutes, et coûté un rouble, au maximum. Youri s'est tourné vers un collègue et lui a demandé "Tu peux me prêter ton crayon à papier?"
Un homme fait un voyage en Amérique du Sud. Pendant une randonnée il fait très chaud et notre homme décide de rentrer dans une petite église pour trouver de la fraîcheur.
Il rentre mais il oublie de retirer son chapeau.
Il y a plusieurs personnes dans l'église et un prêtre chante une chanson dans un micro, les paroles résonnent dans l'église.
L'homme avance lentement dans l'église, une femme remarque qu'il n'a pas quitté son chapeau et lui signale :
- Senior ! El sombrero !
Le gars ne parle pas dutout la langue et ne comprend pas ce qu'elle lui dit, il continue de marcher et plus il avance, plus les gens autour de lui marmonnent :
- Senior ! El sombrero !
Le gars se dit : bon bha puisqu'ils y tiennent.....
Il s'avance vers le prêtre, lui prend son micro des mains et dit :
- À la demande générale je veux bien vous chanter " El sombrero " mais je vous prévient je n'ai jamais écouté parler de cette chanson !
Deux amis parle ensemble :
-Salut tu veux un chalenge ?
-Salut oui pourquoi pas !
Ami n°1: Répète après moi tout ce que je dis.
Ami n°1: Le camion est rouge.
Ami n°2: Le camion est rouge.
Ami n°1: Le camion est rouge !
Ami n°2: Le camion est rouge !
Ami n°1: De quelle couleur est le camion ?
Ami n°2: Bah rouge.
Ami n°1: faux tu devais répéter après moi !!
Contrepèterie:
Il arrive qu'en séchant, le linge mouille les cordes.
Ce qui donne: Il arrive qu'en léchant, le singe morde les couilles.
En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes.
En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser.
Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la merde...
Vous connaisez la blagues du squelette ???
- Non
- Pas de peau
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Un homme raconte une blague a son placard et les vêtements était pliés
C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...
-"Madame, votre portail est ouvert"
La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond
-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"
-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"
Un sein, un vagin et un trou du cul discutent pour savoir qui est le plus merveilleux d’entre eux :
Le Sein : Je fais du lait pour les bébés et j’attire les hommes !
Le Vagin : Je donne naissance aux bébés et les hommes ne peuvent pas se passer de moi !
Pourquoi tu lis plus bas ? C’est à ton tour de répondre.
C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français.
- "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !"
- "Ah bon ?"
- Ouais, Franck Einstein !
C'est l'histoire de trois amis qui en rentrant chez eux, découvrent que l'ascenseur est en panne.
Ni une ni deux, ils entamèrent la difficile ascension de ces escaliers et arrivés à la 500ème marche, le premier du groupe s'arrêta et dit :
- Je suis fatigué, je m'arrête là.
Alors les deux restants reprirent la monté et arrivé à la 750ème marche, le deuxième du groupe s'arrêta et dit :
- J'en ai marre et je suis fatigué, continu sans moi !
Alors le dernier du groupe arrive en haut, se pencha par-dessus la balustrade et dit :
- Bon les mecs, je suis arrivé en haut, mais il est fort probable que j'ai oublié les clefs de l'appart dans la voiture !
Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande :
- Comment as-tu attrapé ça ?
- C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal.
- Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi !
- Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
C'est l'histoire de deux amis qui ne se sont plus vus depuis l'université et qui se croisent par hasard dans la rue:
-Salut Jean, qu'est tu devenu, moi j'ai poursuivi mon rêve, je suis architecte, et toi, qu'es tu devenu?La dernière fois qu'on s'est vu, tu étais fauché.
-Je vends des meubles.
-On pourrair faire un duo itéressant, moi qui crée une maison et toi qui la meuble, quel genre de meuble vends-tu, des néo, des contemporains..?
-Pour l'instant, je vends les miens.
Le prof explique :
-Le président George Washington , lorsqu'il était enfant a coupé le cerisier préféré de son père, pourquois son père ne l'a pas chicané?
-parce que George avait encore la hache dans les mains?