Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.

Le premier dit :

- Moi je fais de la photo.

Le deuxième :

- Moi je joue aux cartes.

Le troisième :

- Moi je fais de la recherche !

- Ah bon ! Mais dans quoi ?

- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

Qu'est qui mesure 15.5 cm et qui excite toutes les femmes ?

Un billet de 500€ .

- Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes.

- Tu vas m'offrir unr voiture !?

- Non, une balance !

Une jeune femme en ultra mini jupe serrée doit prendre le bus, et pour cela, elle doit monter les marches mais sa jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair et essaie de monter mais n'y parvient pas du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
-Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
-Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!

  Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!

  Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :

- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?

- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!

- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?

- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!

Un gars tourne autour d'une bouche d'égoût ouverte en répétant:

- 367,367,367,367,367,367...

Un autre type arrive et demande au premier:

- Pourquoi tournez-vous autour de cette bouche d'égoût en répétant 367 sans arrêt ???

Le premier gars le pousse dans la bouche d'égoût ouverte et continue de tourner autour en répétant:

- 368,368,368,368,368,368,368...

  Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin  d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet  a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?

- Cela me semble être une bonne idée.  Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.

Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :

- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et  vous, où en êtes-vous ?

- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.

L'autre demande: -Pourquoi?

Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)

Les succès de la vie

 

Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche

Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents

Le succès à 12 ans: Avoir des amis

Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent

 

Et puis ça repart dans l'autre sens!

Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent

Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 75 ans: Avoir des amis

Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents

Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche

C'est deux pote qui se parle ... Le premier lui dit :

- Et mon pote j'ai battu un record !!!

L'autre lui dit :

- Ah bon et lequel ?

- J'ai fais un puzzle en 15 jour alors qu'il y avais écris 3 à 5 ans .

Mdrrr

Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs :

" Vous préférez avoir une dame sur l'échiquier ou au lit ? "

" Ça dépend de la position... "

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.

- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?

- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Si tu tombe sache que je serai là , Qui suis je ?

LE SOL  

Le maître à l'école:

- Où se situe la Grèce?

- Dans votre ventre monsieur!

  De jeunes amoureux décident de se marier. Mais ils veulent profiter au maximum de leur nuit de noce et être tranquilles, loin de la famille et des amis. En conséquence, ils réservent une chambre d’hôte dans un petit village perdu dans la campagne, mais sans même se rendre sur place pour jeter un œil. Le grand jour est arrivé, et à 2h du matin, les tourtereaux s’éclipsent en catimini. À leur arrivée, un brave paysan, un peu égrillard quand même, les accueille. Ils les conduit dans la chambre et leur souhaite une bonne nuit, en faisant un discret clin d’œil au marié.

  Soudain, on entend un léger crissement. Les mariés voient un cafard grimpant sur la tapisserie. La mariée s’écrie :

- Mais, qu’est-ce que c’est que ça ?

- Oh, ça, ce n’est rien, répond le paysan. C’est un inoffensif petit cafard. Chère madame, ce n’est pas le moment

  d’avoir peur de la petite bête qui monte, qui monte ! Ha ! ha ! ha ! ha ! ha !

  Inquiet, le jeune marié soulève les draps et la couverture, et voit, horrifié, des taches partout sur la literie.

- Mais, vous ne changez pas la literie quand vous louez cette chambre ?

- Si, mais pas pour les jeunes mariés !

- …Et pourquoi ça ?

- Parce qu’on sait bien qu’ils vont en faire d’autres, des taches ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !

Un homme à son ami " et toi qu'est ce que tu vas lui offrir à ta femme pour Noël?"
- sa nouvelle lubie c'est les tatoos alors je lui offre un tatouage sur la fesse gauche pour Noël et un autre sur la fesse droite pour le nouvel an.
- ha cool... excuse moi je dois rentrer mais dis à ta femme que je passerai entre les deux fêtes!

Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occassionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare :

"Ça ressemble à un trou de cul après que je l'ai ravagé !"

Et là, le prof réponds :

"D'où le microscope."

C'est un vielle homme de 85 ans qui vient de se marier avec une jeune femme de 25 ans. Consciente de l'âge avancé de son mari elle décide que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre à part, afin d'éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

- Dis, tu n'aurais pas vu Léon ?

- Non. Il est certainement camé dans un coin. Il est toujours invisible quand il est camé, Léon.

 

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku".   Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...

 

Le cheval s'est rendu à la 5ème position !

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........  une maladie venerienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.

-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !

Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.

3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux

Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :

-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette 

Un jour toto partit dans un hôtel. À tous les étages il y avait une chambre.  Au 1er toto entends :

- Y'A PUS D'PAPIER TOILETTES !

Au second :

-SUPERMANNN

et au dernier :

-Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul !

Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva :

Le flic : monsieur vos papiers !

Toto : y'a pus d'papiers toilettes !

Flic : tu te prends pour qui ?!?

Toto : SUPERMANNNN

Flic : suivez-moi au commissariat 

Toto : mais putain ! Ferme ta gueule et vas y tout seul !