Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"
Ce sont trois amis: Fou, rien et personne.
Il y a personne qui se noie.
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes.
-Fou trouve une cabine et explique calmement :
-Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie .
Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.
Le Patron du bar surpris, demande:
- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?
- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?
- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.
L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.
Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?
- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.
Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.
L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!
-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
-Merci Papa
-De rien Luc.
Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :
- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise.
Furieux, le gars répond :
- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
-Tu danses ?
-Non !
-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...
Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:
- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.
- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.
Puis la troisième dit:
- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus!
Homme 1: Ce sont les blagues les plus courtes qui sont les plus drôles!
Homme 2: Et ton pénis c’est une blague ?
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
Un automobiliste se fait flasher sur une route de campagne par un gendarme. Ce dernier l’interpelle et lui constate son infraction :
- Savez-vous monsieur que vous avez dépassé la vitesse autorisée ?
- Oh vous savez, je ne l’est pas dépassé de beaucoup monsieur l’agent.
Sa femme assise à ses côtés lui dit :
- Mais enfin chéri, tu étais bien au-dessus de la vitesse autorisée !
Le gendarme constate aussi à l’homme que son feu arrière ne fonctionne pas :
- Je ne savais pas monsieur l’agent, j’irai le faire réparer le plus rapidement possible.
Sa femme surenchérie et lui dit :
- Mais enfin ça fait au moins six mois qu’il est cassé et que tu ne veux pas le faire réparer !
Le gendarme devient méfiant et demande à l’homme son permis de conduire :
- Je suis désolé monsieur l’agent, je l’ai oublié chez moi…
Sa femme l’interrompt alors et lui dit :
- Ne dis pas n’importe quoi, tu n’as plus de permis depuis trois mois…
L’homme excédé perd ses nerfs et crie à sa femme :
- Mais tu vas te taire espèce de conasse !
Le gendarme surprit demande alors à la femme :
- Dis donc madame, il est toujours comme ça avec vous votre mari ?
- Oh non monsieur l’agent, ça c’est seulement quand il est bourré !
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit :
- Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette.
La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte.
Son mari encore sous la douche lui demande :
- C’était qui ?
- C’était Laurent.
- Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?
C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.
L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
Quelle est la fée preferée des hommes
La fée lation (felation)
Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?
Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Un algérien, un français et un américain sont dans un restaurant. L'algérien demande du couscous et le serveur répond :
" Tu aimes couscous, tu veux couscous, ya pas couscous."
Alors, il prend le sandwich à 10€.
Le français demande du fromage et le serveur répond:
" Tu aimes fromage, tu veux fromage, ya pas fromage."
Alors, il prend le sandwich à 10€.
L'américain demande un hamburgeur et le serveur répond:
" Tu veux hamburgeur, tu aimes hamburgeur, ya pas hamburgeur."
Alors, il prend le sandwich à 10€ mais il paye pas, alors le serveur l'attrape et lui dit:
" Vous avez pas payer !"
Puis, il lui répond:
" Tu aimes argent, tu veux argent, ya pas argent !" XD
-Salut. Tu vas bien ?
- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !
- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?
- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de
Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
Melon et melèche sont en Forêt : melon ramasse la chateigne et melèche le gland !