Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!

Le feu de circulation passe au jaune

Que dois-je faire ?

A) Je ralentis

B) Je m'arrête 

C) Jacques Seiler (J'accélère)

Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.

- Bonjour. Tu baises ?

La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :

- Je suppose que tu suces pas non plus ?

J'était dans un orphelinat cet été pour un stage lorsque mon téléphone sonna sur la sonnerie "papa ou t'es"

Melon et Meleche vont à la peche. Melon peche une limande et Meleche la raie

Jérémy discute avec son ami espagnol :

"Bon, je te le dit franco..

- ..."

DEUX π (ou autrement appelé PI(3.14159265...)) SONT DANS UNE VOITURE ET X CONDUIT LA VOITURE.

Les deux  π demandent a X de s'arrêter dans une aire pour aller aux toilettes. X s'arrête à l'aire comme demandé.

Les deux  PI sortent de la voiture, entrent dans les toilettes mis reviennent deux secondes plus tard. X leur dit:

-Eh bien! Vous avez fait bien vite!

-Non, on ne pouvait pas, il faut aller a une autre aire.

-Pourquoi?

-Parce qu'il n'y a qu'une toilette.

-Et alors?

-Ben parce qu'il faut qu'on fasse en même temps, sinon nous ne pouvons pas faire PIPI.

( π π=PI PI) 

Trois petites vieilles se promènent dans un bois près de chez elles.
or il se trouve que depuis un certain temps, ce bois sert à toutes sortes de rencontres, mais principalement du genre à se finir avec un seau d'eau tiède et une éponge pour décoller les partenaires
au détour d'un buisson, la première désigne de sa canne un couple d'homosexuels qui, tête-bêche, se pourlèchent et gobent en suffocant des bites tellement énormes qu'elles en confinent à l'infirmité, au phénomène de foire noueux et veineux
elle marmonne :
- non, mais, vous avez-vu ça ?! dans quelle époque on vit ?!
- ne m'en parle pas, Simone ! regardez ceux-là ! ajoute la deuxième petite vieille en désignant un chef d'entreprise bourrant le cul serré d'un travelo tout en se faisant lubrifier l'anus par la langue experte de sa secrétaire qui, elle, exhibe sa moulasse à 4000 euros encore toute engluée du jus contrarié de l'androgyne brésilien
- ils sont pas beaux eux aussi à faire leurs saloperies dans la nature ?
- de mon temps, ajoute la troisième, en s'approchant d'un tas de capotes usagées dans un fourré, on aurait jamais vu des choses pareilles dans notre petits bois.
Et elle ramasse un des préservatifs et ... slurp ! en aspire le contenu
- en plus, ces salauds-là, ils jettent le meilleur

Un cycliste dit a son copain à côté : "Tu as ta roue qui grince !" 

L'autre : "Quoi ?? "

Cycliste : "Tu as ta roue qui grince " 

L'autre : Je comprends rien ! 

À l'hôtel le cycliste lui dit " Bah alors, tu ne m'entendais pas ? 

L'autre : "Oh tu sais, avec cette roue qui grince ... " 

Jason Derulo

-Tu peux aller me chercher des PQ s'il te plaît ?

-Non va demander a Jason des rouleaux ! 

Paul : POLICE !!! Y A PLEIN DE SANG ICI !!!

Police : Où êtes-vous ?!

Paul : Chez-moi !!!

Police : Comment ça "chez-vous" ???

Paul : Devant ma viande bien saignante ! Hahahahaha !!!

Police : Vous venez de vous prendre deux années de prison pour "trouble à l'ordre publique".

Paul : ...

Police : Hahaha on vous a eut ! Ou pas...

2 homos dans une voiture, ils arrivent à un feu rouge et s'arrêtent.
Au même moment, une mouche rentre dans leur voiture et un semi s'arrête derrière eux.
Le feu passe au vert mais la voiture ne bouge pas. Le conducteur du semi attend tranquillement et voit par la lunette les 2 gay en train de gigotter dans tous les sens ?????
Le feu change 3 fois de couleur et la voiture ne bouge toujours pas.Il descend, va vers la portiere du conducteur et commence à crier:
"Tu va la bouger ta caisse, PD!"
les homos de répondre:
"C'est pas notre faute, c'est à cause de la mouche!!"
Le camionneur:
"J'm'en fout, j'l'encule moi la mouche!"
Et les homos :
"BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ"

Deux amis discutent :

-C'est quoi deux trous dans un trou ?

-Je sais pas...

-Ton nez dans mon trou du cul !!!

Un arbre et un bûcheron discute:

Bucheron: À ton avis je met combien de temps a te couper.

L'arbre: Six mois (scie moi)

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?

Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Le Chasseur Marseillais...

Tony est au comptoir du bar et raconte ses exploits de chasse à ses amis... (avec un gros accent Marseillais) : Putain con ! la dernière fois je suis allé à la chasse, écoute moi, je me promène tranquille dans les bois et là qu'es ce que je vois?! oh putain un sanglier ! un monstras de sanglier ! une bête énorme fada ! tout affolé jme dis putain vite vite ! un sanglier ! je charge le fusil... je vise... je tire ! PAHH entre les deux yeux ! et làààà, la bete s'effondre BOUAHHH!!!!, le sol en tremble, la poussière s'envole, bref... Je m'approche et putain con, je vais jamais pouvoir rapporter tout ça à la maison, alors je sors l'opinel, je coupe une cuisse et je me la met sur l'épaule et je continue mon chemin tranquille... Et là d'un coup, écoute moiiii !! Putain de con ! kesque je vois?! un Cerf, mais un cerf énorme ! Un monstras de cerf avec des bois immense !! Jme dis putain !! Un putain de cerf con ! qu'est ce que je fais, je charge mon fusil.... Je vise.... et PAHHH entre les deux yeux !!!! Et lààà la bête de 700kg s'éffondre, le sol en tremble, ça fait fuit tous les oiseaux con ! bref, je m'approche et merde jme dis que je pourrais jamais rapporter tout ça à la maison, alors qu'est ce que je fais? et beh pareil, je sors l'opinel, je me coupe une cuisse et je me la met sur l'autre épaule et je continue mon chemin...

Et là je patron du bar, l'intérompt et il lui dit : Ohhh Tony !! Quand est ce que tu vas payer l'ardoise de Patis con ! Parce que là elle est aussi longue que la canebière con !

Tony lui réponds : Ohhhh Dédé !! Écoute c'est bon, t'inquiète, et c'est bon, tu comprends, me casse pas les couilles fada, demain jte jure, jte paye, j'attends le RSA qui tombe tu vois, arrete de me casser les couilles putain, tu me vois tous les jours fada ! 

Perturbé dans son recit, Tony se tourne à ses amis et leur dis : Putain ! alors j'en etais où fada, l'autre enculé il m'a fait perdre le fil de l'histoire?! 

Son pote lui réponds : Bah tu avais les deux cuisses sur les épaules...

Tony : Ohhhhhhhh putain ouéééééééééé c'est vrai ! Alors écoute moi ! je lui ai bouffé la chatte con !!!!

 

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

réponse: ils ont tous les deux peur de l'aspirateur. :) ;)

Il y a deux hommes et un trisomique dans une voiture et ils tombent en panne près d'une ferme. Alors, ils demandent au fermier si il peut les héberger pour la nuit. Le fermier accepte, mais leur dit de ne pas aller dans la chambre de sa fille.

Rendu la nuit tombé, le premier homme dit aux autres qu'il va aller ce qu'il y a dans la chambre de la fille du fermier. Alors, il monte les marches. Elles craquent. Le fermier demande qui est là. L'homme fait "miaou miaou". Alors, il continue à monter les marches, rentre dans la chambre de la fille, la voie, ressort et retourne dans la chambre avec les autres.

Rendu dans la chambre les autres lui demande ce qu'il a vu. Il leur répond d'aller voir par eux même.

Le deuxième homme y va donc. Alors, il monte les marches. Elle craquent. Le fermier demande qui est là. L'homme fait "miaou miaou". Alors, il continue à monter les marches, rentre dans la chambre de la fille, la voie, ressort et retourne dans la chambre avec les autres.

Le trisomique lui demande, alors, ce qu'il a vu. L'homme lui répond d'aller voir par lui même.

Le trisomique y va alors. Il monte les marches. Elles craquent. Le fermier demande qui est là. Le trisomique répond: "le chat".

Alors comme punissions, les trois homme doivent se mettre un fruit dans le cul.

Le premier des hommes prend un bleuet et l'autre une framboise.

Le premier est mort de rire.

Le deuxième lui demande pourquoi il rit. Il répond regarde l'autre avec son melon d'eau.

Jean-Paul discute de sport avec son meilleur ami:

-Eh Roger, tu connaît Messi?

-Mais non!

-Mais tu connaît Tony Parker?

-Ah, celui-là, je le connaît par coeur!

Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait écraser. 

L'autre dit:

-Tu viens Ketchup!!

Deux personnes discutes au bord d'un lac :

-"Je te défie de boire toute l'eau du lac !"

-"Quoi ?! Mais tu es complètement fou !"

-"Rho ça va, c'est pas la mer à boire !"

J'ai une blague d'arbre, ça te branche?

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

Deux amateurs de choucroute discutent :

- Ah ce roman de Barjavel.. il a fait..

- Il a fait des ravages.

Dracula soupe au restaurant :

-Je vous apporte le menu, Monsieur, dit le serveur.

- Non, donnez-moi plutot la liste de vos clients !