Une très belle femme se ballade avec deux magnifique chiens. Un jeune homme passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Une Dame visite une exposition :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!

Parodie - Hitler reçoit un coup de fil de Nabilla - Nabila "Allo" featuring Hitler

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?

Une barrière tu ne lui dis pas je t'aime avant de la sauté.

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Alors c'est l'histoire de 3 femmes 2 brunes et 1 blonde qui meurent le même jour, arrivées au Paradis saint Pierre apparaît et dit a la première femme brune :
- Alors qu'as tu fais de ta vie ?
Elle lui répond :
- J'ai eu des enfants et un mari
Et saint pierre lui dit :
- Tiens voilà les clefs du paradis
Il dit à la deuxième brune:
- Et toi tu as fais quoi de ta vie ?
Et elle lui répond:
- J'ai eu un amant et des enfants et un mari
Et il lui dit :
- Tiens voilà les clefs de l'enfer
Et à la femme dernière femme il lui dit :
- Alors à toi ? elle lui répond :
- Et bien j'ai eu plein d'amant
Et il lui dis :
- Tiens voilà les clefs de ma chambre