Banane commence par un B mais normalement ça commence par un N !
(Normalement commence par un N )
Une prise parle un chargeur
On peut dire que le courant est bien passé
On ne dit pas de quelqu'un qu'il est concerné mais qu'il est dérangé et encerclé.
- Docteur j'ai une phobie des sports sur glace.
- Ok...
- waaAAAAH !
Mohammed voit son ami Kévin le beauf en train de faire le tour du coin.
-Wallah, pourquoi ti fais li tour di coin !?
-Bah, car j'habite à Tourcoing !
Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?
Mme: Non.
Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.
Kevin : "J'en ai marre j'ai encore eu un problème de batterie sur la route aujourd'hui"
René : "Ah je savais pas que tu faisais de la musique !"
Une dame à son mari :
- "Mais ou sont mes médicaments ?"
- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"
Salut François, tu viens de France ?
Non, du Tadjikistan.
Et mince...Encore raté !
C'est un mec qui dis à son pote :
Mec : Tu connais la blague du ptit dèj
Pote : Euh... Non
Mec : Ah pas de bol
Un homme se promène dans sa Mercedes avec sa femme.
Sauf qu'il n'a ni Mercedes ni femme...
C'est un gars qui dit"mon électricien c'est vraiment pas une lumière"
Un garçon entre dans une entreprise de laine et rencontre une fille et...
...ils ont tissé des liens (comme la laine)
C’est l’histoire d’un mineur mineur qui se met une mine et qui meurt en minant sur une mine
Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc
C’est l’histoire d’un prof de physique qui écoute du JUL
(les joules)
Un homme avec des fleurs a la main, parlant a un autre homme:
- C'est bizarre, tes fleurs sentent la bite...
- Essaye avec ta main gauche pour voir
L’œil gauche dit à l’œil droit:
On sent quelque chose entre vous et moi.
Un jour, en circulation, j ai vu une voiture renversée sur le côté. Ensuite j'ai dit à mon père que cette histoire qui ne tient pas debout
Quand est-ce que les Hommes sont devenus sédentaires ?
Après avoir trouvé le dentifrice, car le dentifrice c'est dentaire ! (Sédentaire)
Un chamalow a soif, il décide donc d'aller boire au robinet.
En ouvrant le robinet, l'eau ne s'est pas écoulée, il s'écria alors:
- Flûte! Sa marshmalow!
Lors de la soirée du nouvel an, un fêtard dit à un autre:
"Bon, je dois rentrer chez moi, il fait tard!"
-"Haha, elle est bien celle-la, Jean-Claude !"
(ndlr: fêtard)
-- Bonne Année 2020 à tous les blageurs et visiteurs du site ! --
- Un peu de Smecta, pour votre ventre?
- Non merci, je vais me contenter d'une entrecôte.
Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.
Tout à coup, il s'arrête en se tortillant :
- J'ai envie de faire pluie-pluie, maman !
L'inventeur de la Led, Oleg Vladimirovich Losev avait 96 ans, quand il s'était éteint.... (hihihi)