Quelle est la différence entre des chats et un super couple ?
Les chats sont félins et dans le super couple ils sont fait l'un ( felins ) pour l'autre .
Un homme reçois un coup de fil :
- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".
- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
Une Femme s'appellant Ellie et l'homme Nathan se disent :
Ellie : Pourquoi tu me regardes ?
Nathan : Parce j'ai le hoquet.
Ellie : Et donc ?
Nathan : Ben j'essaye de me faire peur !
Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :
L'homme: Coucou ma puce !
La femme : coucou chéri !ça va ?
L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !
la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie !
L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !
Un homme dit a sa femme :
- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, lui repond-t-elle
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleure !
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures.
Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre.
Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit:
- Il vous reste encore du temps. Profitez-en.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus!
Un couple se dispute. La femme crie:
- Change de ton!
Le mari lui répond:
- Mais non! Je suis bien avec toi!
*Ceci est une histoire vraie*
Un couple a eu l'idée de jeter un bâton de dynamite depuis une fenêtre. Ils ne seraient pas morts aujourd'hui, s'ils avaient ouvert la fenêtre...
Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.
Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.
Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:
- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!
Et l'homme répondit:
- Pourquoi vous jetter Madame à la poubelle, le cucu est encore tout bon !!