Je me suis marié deux fois, deux échecs... La première s'est barrée, la seconde est restée !

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Un couple discute :

Le mari :

- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...

La femme : 

- Tu portes bien un slip.

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Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

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Une femme raconte à une de ses amies :

  - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !

L'autre :

  - Comment as-tu fait ?

   - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

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Un couple discute dans un restaurant :

- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?

- Pourquoi ?

- Ben parce que moi je suis d'accord...

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Blague sur les couples par : Le bon ami

Le 09/01/2018 à 01:55

Ah la connasse.

 

Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

– Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier. Et à ce moment-là, regarde bien sa tête!

Élisabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

– Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là!

 

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Blague sur les couples par : Le bon ami

Le 09/01/2018 à 01:40

LE MARIAGE:

 

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.

Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. 

Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. 

Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas.

Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. 

Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. 

Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? 

Avant : érotique. Après : neurologique. 

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. 

Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

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Un gars explique à son ami :

-Hier, au party, j'avais pris un coup (en parlant d'être un peu saoul). J'ai essayer de séduire ta femme.

-Et as-tu réussi ?

-Non !

-Alors ce n'était pas ma femme.

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 06/01/2018 à 10:03

  Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :

- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!

- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 03/01/2018 à 09:09

  Une femme dit à son mari :

- J'ai toujours pensé que notre fils irait loin!

- T'as raison chérie. On a bien fait d'acheter cette catapulte!

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 01/01/2018 à 14:04

  Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?

- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 01/01/2018 à 13:59

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

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J'ai vu ta tête placarder sur un mur... 
lebidule le 16/10/2019 à 03:56

Je suis loin d'être le pape du codage, sinon je connaitrais pas mal de dieu...
lebidule le 16/10/2019 à 03:39

mister02 a dit Merci beaucoup je pense que je serais là pour les vacances...
lebidule le 15/10/2019 à 22:33

https://www.youtube.com/watch?v=F8TY42dEgFI Pour moi, c'est la pire publicité...
Ted Débile. le 14/10/2019 à 13:03

Ted Débile. a dit Le mois d'octobre vient de commencer, et aujourd'hui, j'ai...
Ted Débile. le 14/10/2019 à 12:55

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