LES CULOTTES
Un homme achète 12 culottes identiques pour sa femme.
La femme : Mais, chéri.... Pourquoi m'as tu achetés 12 culottes, de la même couleur ?
Elles sont identiquement les mêmes.
Le mari : Parce que c'est une belle culotte .
La femme : Oui mais après, on dira de moi que je ne change jamais de culotte.
Le mari : Ah bon et qui dira celà ?
Depuis on n'entendis plus un bruit dans la maison, car le mari n'a jamais obtenu de réponse.....
Un ingénieur surchagé de travail passe sa vie au bureau. :o(
Il soupçonne sa femme, délaissée, de le le tromper et de recevoir son amant dans le lit conjugal !
Pour en avoir le coeur net, l'ingénieux ingénieur imagine le dispositif suivant: il place sous le lit un bol de crème fraîche et fixe au sommier, juste au dessus, une petite cuiller. Il règle la hauteur de fixation de la cuiller afin que le poids de 2 corps l'un sur l'autre la fasse plonger dans le bol de crème fraîche. La présence de crème fraîche sur la cuiller trahira alors toute activité adultère dans le lit conjugal ! Astucieux, non ?
Satisfait de son ingénieuse idée, notre ingénieur part au boulot.
Le soir, dès qu'il rentre à la maison, il se précipite dans la chambre à coucher pour examiner la petite cuiller et là, stupeur, que découvre-t-il dans le bol ?
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UNE MOTTE DE BEURRE !!!
:o) :o) :o)
NB: en effet, on obtient du beurre en battant de la crême fraîche !
...donc là, plus aucun doute sur les activités frénétiques de la journée dans le lit conjugal !
C’est un couple qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant quelques minutes… puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : « Je voudrais du trytheotherhol » « Pardon ? » lui répond la pharmacienne. « Ben oui, du trytehotherhol comme c’est marqué sur l’ordonnance ! » « Faites-voir.. » demande la pharmacienne » « Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit : TRY THE OTHER HOLE » (Traduction : Essayez l’autre trou)!!!!!!
Linge sale
Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier.
Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.
- Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ! Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge...
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari : - Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?
Le mari répondit : - Non… Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !
Ainsi va la vie : Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d’abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande :
- Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ?
L'homme répond tout furieux :
- Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres.
- Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé.
- Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé.
L'homme se déshabille et rentre dans la douche.
Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un message. Sa femme prend le téléphone et lit :
"Désolé chéri pour l'incident de ce soir. Je ne savais pas que mon père allait rentrer si tôt à la maison. J'espère qu'il ne t'a pas fait mal quand il t'a plongé dans la baignoire... Je te prie de m'excuser. Demain, je passerai au bureau."
L'homme sort de la douche et demande :
- Chérie, c'est mon téléphone qui a sonné ?
Sa femme lui répond :
- Oui chéri ! C'est bien ton téléphone. C'est le gouvernement qui t'a envoyé un message, pour s'excuser pour l'incident de ce soir. Il t'enverra ses excuses officielles demain au bureau.
Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme:
- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".