Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
-Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...
C’est un Corse sur un plateau télévisé, le présentateur lui demande:
« Alors dites moi Fabrice, quel est votre meilleur souvenir du maquis Corse? »
« C’est quand ma chèvre Ginette s’est perdu dans le maquis, on l’a cherché pendant des jours et des jours, et quand on l’a retrouvé on l’a enculé pendant des nuits et des nuits. »
« Et quel est votre pire souvenir? »
« Bah c’est quand je me suis perdu dans le maquis Corse... »
Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :
- Masturbe-toi!
- Mais...vous êtes fou?
- Masturbe-toi, ou je tire!
Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.
- Je peux partir, maintenant?
- Non. Masturbe-toi!
- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!
- Masturbe-toi, ou je tire!
Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :
- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!
- Mais bien sûr que tu vas partir.
L'homme baisse son fusil et crie :
- Maria, tu peux venir maintenant!
Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.
- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!
C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.
Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:
-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.
-Il est sur mon terrain il est donc à moi.
-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.
-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain
-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!
-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.
-C'est sauvage! Mais j'accepte.
-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.
Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.
Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:
-C'est à mon tour!
-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!
Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les
journaux, demain!
Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien...
- Qu'avez-vous dans le coffre ?!
- Des calculettes, uniquement...
- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq...
- Ouvrez votre coffre !
Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!
C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit de mort, qui veux passer le flambeau à un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
"Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?"
"Je sais pas papa, 22?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Il appel le deuxième.
"Léandro, viens me voir! De quelle couleur est ce bandeau rouge?"
"Je sais pas papa, bleu?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Enfin viens le tour du dernier.
"Claudio, viens me voir! Comment à été créer l'univer?"
"Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'années..."
Et avant qu'il ne finnise son explication, le mafieux sort un flingue et bute son fils. Les deux autres alertés par le bruit, se précipitent vers la chambre et découvrent la scène. Ils demandent alors au père pourquoi il a fait ça. Et le padre répond.
"Il en savait trop!"