Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il ya un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coincé il lui met le doigt dans le cul mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit:
-He ca magace ca fait une semaine que le fermier me met le doigt dans le cul.
-He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me plote les seins il m'a toujours pas embrasse, se lamente la vache.
Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent :
- Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ?
- Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'est ni le lion, ni le crocodile. C'est le lion-crocodile.
- Le lion-crocodile ? s'exclament en choeur les deux hommes. Mais qu'est-ce que c'est que ça, le lion-crocodile?
- C'est un animal que vous ne connaissez peut-être pas. Il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière.
- Mais s'il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière, comment fait-il pour chier ?
- Eh bien, justement, il ne peut pas, alors ça le rend très très méchant!
Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :
- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !
- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s'arreteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !
Un gars est en train de creuser un trou de belle taille dans son jardin. Son voisin, intrigué, lui demande :
-C'est pour quoi, ce trou ?
L'autre répond :
-C'est pour enterrer mon pauvre canari qui est mort ce matin.
-Mon dieu ! Je suis vraiment navré pour vous. Mais... n'est-ce pas un bien grand trou pour un si petit oiseau ?
-C'est parce que mon "si petit oiseau " est dans le ventre de votre "si gros chat" !
Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.
-Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.
-Ça me parait raisonnable, dit l'homme.
-Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.
-Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.
-Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.
-400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?
Le vendeur hausse les épaules :
-Il ne parle pas, ne compte pas et ne fait rien du tout, à ma connaissance, mais les deux autres l'apellent "chef"...