Devinette drôle par :

Le 11/04/2017 à 22:01

QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN P.D.G. ET UN S.D.F. ?

Le premier change de Mercédes chaque année, et le second change de porche tous les jours!

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Clash drôle par :

Le 17/12/2019 à 00:04

  J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.

Très décontracté, il a répondu :

- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

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Blague au travail par :

Le 19/12/2016 à 09:40

La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.

C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!

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Histoire drôle par :

Le 04/11/2017 à 00:27

Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?

Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️ 

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Histoire drôle par :

Le 29/01/2020 à 14:08

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

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Blague sur les fous par :

Le 01/07/2015 à 10:43

Un policier demande à un fou assis sur un banc désespérément :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!

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Humour noir par :

Le 02/09/2021 à 06:12

Quelle est la différence entre moi et le cancer ?

Mon père n'a pas battu le cancer.

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Humour noir par :

Le 20/01/2023 à 22:06

  Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :

- Docteur, dans quel état suis-je ?

- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.

- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?

- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 15/01/2012 à 09:33
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants!
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Devinette drôle par :

Le 05/02/2017 à 20:57

POURQUOI LES VACHES NE PARLE PAS ?

Car dans le panneau il ya marqué la FERME

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Blague sur les alcooliques par :

Le 28/07/2014 à 22:12
Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post it sur lequel il est écrit
-"moi ausi".
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Clash drôle par :

Le 13/05/2023 à 17:09

  Un gars demande à un collègue :

- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?

- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?

- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !

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Devinette drôle par :

Le 11/01/2020 à 23:34

Pourquoi le taureau est triste ?

Parce que sa femme est vache avec lui !

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Histoire drôle par :

Le 01/06/2022 à 08:36

-Salut. Tu vas bien ?

- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !

- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?

- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de

  Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

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Blague sur les blondes par :

Le 21/04/2016 à 14:27

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

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Histoire drôle par :

Le 08/08/2014 à 22:56
Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui reponds:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles !》
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Blague de Toto par :

Le 30/06/2016 à 14:29

Toto arrive a l'école en retard, la maîteresse dit:

-Qu'est ce que vous allez inventez pour justifiez votre retard?

Toto dit:

-J'ai rêvé d'un match de foot

La maîtresse répond:

-En quoi ce match justifie votre retard?

Toto dit:

- A la fin il y avait égalité alors il ont dû jouer les prolongations

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Blague au travail par :

Le 20/12/2013 à 19:58
C'est l'histoire d'une secrétaire et d'un patron la secrétaire voit la braguette ouverte du patron :
- Monsieur votre garage est ouvert!
- Mon garage?
-Oui votre braguette!!
-Oups! j'espère que vous n'avez pas vu ma super voiture de luxe.
-Non j'ai juste vu une Twingo toute pourrie rose avec les pneus crevée!
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Blague sur les hommes par :

Le 18/12/2016 à 10:02

Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme l'accompagne chez le praticien du village. Celui-ci lui pose de nombreuses questions et l'examine sur toutes les coutures.

- Eh bien, père Jules, il est grand temps de faire un bilan complet! Pour commencer, on va analyser votre sang, votre urine et vos selles.

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y veut que tu lui donnes ton slip!

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Blague sur les couples par :

Le 16/07/2021 à 10:49

  Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit :

- Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir.

- Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

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Blague sur les enfants par :

Le 30/10/2015 à 22:44

Une petite fille demande :

- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?

- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.

- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

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Blague sur les couples par :

Le 07/05/2022 à 08:27

  Une femme demande à son mari :

- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis  marié" ?

  Le gars répond :

- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?

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Blague sur les blondes par :

Le 30/06/2015 à 14:14

Une blonde fait une expèrience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrètera de voler. Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas. "MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien. Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde

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Blague sur les blondes par :

Le 05/07/2020 à 09:36

  Une blonde dit à ses copines :

- Plus tard, je ferai des études de médecine !

- Waouh ! Super ! Mais quand ça, plus tard ?

- Je ne sais pas. J'ai légué mon corps à la science !

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Blague de Toto par :

Le 13/09/2017 à 16:12

- La maîtresse : Toto si je te donne 60 pizzas et que tu en mange 38 tu aura donc ?

- Toto : Mal au ventre M´dame !

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Le forum
Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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