Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :
- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
Un fils envoie un SMS à sa mère :
-Maman, j'ai le sida.
-Alors ne revient pas à la maison, mon fils.
-Pourquoi pas maman ?
-Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !
Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.
- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?
- Ben oui, vous voyez, ils sont là.
- Félicitations. Comment se nomment-ils ?
- Pierre, Paul et Gibraltar.
- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?
- Ben , un des trois !
Sur un vol à destination de New-York, le chef de cabine contrôle les billets et s'apperçoit qu'une belle blonde s'est installée en première classe avec un billet en classe économique. Il la prie donc de bien vouloir rejoindre sa place en classe éco. La blonde refuse catégoriquement :
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New-York !
Pour éviter un scandale, le chef de cabine demande au co-pilote d'intervenir. Mais la blonde ne veut rien entendre :
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New-York !
Le co-pilote s'adresse au commandant de bord, qui le rassure :
- Je suis marié à une belle blonde et je connais les mots qu'il faut dire.
Il se rend auprès de la passagère, lui parle à l'oreille, et la blonde va, enfin, à la place qu'elle a réservée. Alors, le co-pilote dit :
- C'est miraculeux, commandant, que lui avez-vous dit ?
- Je lui ai dit que la première classe se posait à Dallas !
C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :
-N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.
Et un employé dit à son collègue :
-Et beh dit donc, déja que j'ai du mal à les cueillir avec les mains !