Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!
C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ?
C'est que le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier !
Au restaurant :
- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?
- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !
Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :
- Monsieur, votre pipe...
- Oh!...Merci madame.
Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :
- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!
Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!
Et il s'en va....
Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :
- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?
L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :
- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
- Alors, mon petit Toto, tu veux toujours être gynécologue, quand tu seras grand ?
- Non papi, je serai pompier!
- Ça par exemple! Cela fait deux ans que tu nous dis que tu seras gynécologue et maintenant tu changes d'avis. Que s'est-il passé ?
- L'autre jour, quand j'ai vu le boucher du village mettre sa main dans un poulet pour le vider, j'ai eu un haut-le-cœur!
Au restaurant :
- Garçon, regardez ça, sil vous plaît. Cette nappe est dé-gueu-lasse ! Depuis combien de temps n'a-t-elle pas été changée ?
- Je ne sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans !
Un automobiliste se fait flasher sur une route de campagne par un gendarme. Ce dernier l’interpelle et lui constate son infraction :
- Savez-vous monsieur que vous avez dépassé la vitesse autorisée ?
- Oh vous savez, je ne l’est pas dépassé de beaucoup monsieur l’agent.
Sa femme assise à ses côtés lui dit :
- Mais enfin chéri, tu étais bien au-dessus de la vitesse autorisée !
Le gendarme constate aussi à l’homme que son feu arrière ne fonctionne pas :
- Je ne savais pas monsieur l’agent, j’irai le faire réparer le plus rapidement possible.
Sa femme surenchérie et lui dit :
- Mais enfin ça fait au moins six mois qu’il est cassé et que tu ne veux pas le faire réparer !
Le gendarme devient méfiant et demande à l’homme son permis de conduire :
- Je suis désolé monsieur l’agent, je l’ai oublié chez moi…
Sa femme l’interrompt alors et lui dit :
- Ne dis pas n’importe quoi, tu n’as plus de permis depuis trois mois…
L’homme excédé perd ses nerfs et crie à sa femme :
- Mais tu vas te taire espèce de conasse !
Le gendarme surprit demande alors à la femme :
- Dis donc madame, il est toujours comme ça avec vous votre mari ?
- Oh non monsieur l’agent, ça c’est seulement quand il est bourré !
Une dame se confie à ses amies :
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!
- Comment cela, demandent quelques copines ?
- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit :
- Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette.
La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte.
Son mari encore sous la douche lui demande :
- C’était qui ?
- C’était Laurent.
- Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?
Que fais une blonde a quatre pattes dans un super marché ?
Elle cherche les prix bas
Un belge téléphone à un électricien :
- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!
- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!
C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.
L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !
- Tous les week-ends, je caresse la patte de la biche.
- Tous les week-ends, je caresse la bite de l'Apache.
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.
Très décontracté, il a répondu :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"
Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande :
- Vous allez loin comme ça, madame ?
- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.
- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.
Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.
- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!
- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!
- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!
- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!
Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.
L'Anglais dit :
- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !
- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !
- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !
La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.
C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!
À Vizzavona, en plein centre de la corse, un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
-Oui, papa.
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
-Oui, papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
-Bien, papa.
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
Oui, papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
-C'est vrai, papa.
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu as compris ?
-Oui oui, papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
Quelle est la fée preferée des hommes
La fée lation (felation)
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Un policier demande à un fou assis sur un banc désespérément :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!