Blague de Toto par :

Le 29/11/2017 à 10:17

  Toto demande à son copain :

- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.

- Euh...je ne vois pas.

- Eh bien, c'est le mot branlette.

- Ah...?

- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!

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Blague sur les blondes par :

Le 01/08/2020 à 08:52

  Une blonde raconte à ses copines :  

- J'ai acheté une paire de ciseaux neuve. Mais je n'ai pas réussi à la sortir de l'emballage, vu qu'elle était à l'intérieur !       

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Blague sur les couples par :

Le 01/08/2020 à 09:10

  Deux vieux potes se rencontrent par hasard :

- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?

- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !

- Ah ? Et maintenant ?

- Maintenant, un simple démaquillant suffit !

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Blague de Toto par :

Le 25/11/2015 à 21:12

Toto et sa mère font des calculs de maths

- Si tu as 10 bonbons et que Matthieu t'en prend un combien te reste t-il de bonbons ?

- 10 bonbons et un cadavre

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Humour noir par :

Le 14/10/2019 à 22:43

 Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps

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Blague sur les blondes par :

Le 04/11/2020 à 11:23

  Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit :

- Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ?

- Je te le jure...sur la tête de mes enfants !

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Histoire drôle par :

Le 06/10/2017 à 14:06

  Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande  a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion.  Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le  transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :

- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps,  veuillez me communiquer votre adresse précise.

  Furieux, le gars répond :

- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

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Blague pour geek par :

Le 21/11/2015 à 00:45

Quel jeu vidéo a des graphismes extraordinaires mais un gameplay pourrie ?

-La Vie

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Devinette drôle par :

Le 30/12/2017 à 13:25

Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?

Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 12/04/2013 à 23:10
Chuck Norris et Dieu se sont battus.

T'as vu Dieu depuis ?
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Blague sur les couples par :

Le 01/02/2016 à 16:57

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

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Blague sur la police par :

Le 24/11/2017 à 10:14

  Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

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Humour noir par :

Le 24/06/2016 à 17:33

Qu'appelle-t-on le courage?

Accepter qu'un cannibale te fasse une fellation

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Blague sur les couples par :

Le 01/08/2023 à 08:48

  Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement.  Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :

- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?

- J’aimerais  l’appeler  Matthieu, comme son papa, répond la dame.

- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.

- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !

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Blague sur les couples par :

Le 24/09/2021 à 23:05

  Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :

- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !

  Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :

- Chérie, comment trouves-tu ce film ?

- Nul à chier !

- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !

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Clash drôle par :

Le 29/07/2019 à 12:09

C'est un homme qui dit à sa femme:

"Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?"

-"Bah non, pourquoi?"

-"Alors pourquoi tu met un soutient ?"

-"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

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Blague sur les religions par :

Le 01/01/2017 à 11:32

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :

- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.

- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!

Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :

- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?

- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!

Les deux paysans se regardent d'un air étonné :

- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?

- Ben non, j'suis pas catholique, moi!

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Blague sur les blondes par :

Le 09/03/2018 à 13:43

Que fait un blonde quand elle a une idée dérrière la tête ? 

Elle se retourne

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Blague sur la police par :

Le 03/12/2017 à 11:48

  Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain,  il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :

- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!

- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!

- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!

  Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :

- Que faites-vous maintenant ?

- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!

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Blague sur les blondes par :

Le 25/03/2022 à 09:28

Une blonde se rend à l'hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l'accompagne pour la rassurer. Après l'examen, le médecin dit :

- Madame, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles !

La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et sussure :

- Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C'est merveilleux ! 

- Oui, mais moi, je voulais des bébés !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 19/07/2016 à 19:23

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!

Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent  au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :

- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

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Histoire drôle par :

Le 05/04/2018 à 07:33

Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:

- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.

- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.

Puis la troisième dit: 

- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus! 

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Devinette drôle par :

Le 01/07/2023 à 09:03

- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ?

-Parce qu’il se sent sous l’âgée !

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Blague de Toto par :

Le 19/08/2015 à 17:15

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi?

-Du pain et de la confiture!

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Blague de Toto par :

Le 25/10/2014 à 22:22

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te pose la question.

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Le forum
Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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