Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"
Ce sont trois amis: Fou, rien et personne.
Il y a personne qui se noie.
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes.
-Fou trouve une cabine et explique calmement :
-Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie .
Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ?
Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !
Connaissez-vous un amputé connu ?
Parce que moignon.
–Mec, rêve pas. Tu seras jamais comme moi
–Plutôt crevé, oui. J'préfère être un loup solitaire plutôt qu'un mouton populaire
Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf
7-1-9
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infartus en se regardant dans la glace .
-Bonsoir, ici la gendarmerie, quel est votre problème ?
-2 personnes que je connais pas me suivent.
- Ou êtes vous ?
- Sur twitter
- VOUS AVEZ QUE 2 PERSONNES QUI VOUS SUIVENT SUR TWITTER?????????!!!!!!
forever alone
-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
-Merci Papa
-De rien Luc.
Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.
Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :
- Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as là ?
- Ça ? C’est un balai, mon chéri !
- Un balai ? Mais il n’y a pas de manche !
- Non, le manche c’est ton papa qui l’a !
Ben Laden et Khadafi sont sur un immeuble ! Qui saute en premier ?
-L'immeuble
Toto demande à son copain :
- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.
- Euh...je ne vois pas.
- Eh bien, c'est le mot branlette.
- Ah...?
- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!
Une blonde raconte à ses copines :
- J'ai acheté une paire de ciseaux neuve. Mais je n'ai pas réussi à la sortir de l'emballage, vu qu'elle était à l'intérieur !
-Deux fou sont à la piscine,
-Le fou lui dit à 3 on saute !!
-L'auter fou lui dit mais on est que 2 !!!!!
Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi !
Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!
Quel jeu vidéo a des graphismes extraordinaires mais un gameplay pourrie ?
-La Vie
Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?
Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.
Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :
- Tiens, de la famille à toi ?
Sa femme lui répond aussitôt :
- Oui par alliance !
fille: Waah j'ai failli mourir!!
Gars: Ah tu t'es enfin regarder dans un miroir
Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!