Je vais m'acheter un nouveau fauteuil !

-Commande un Stressless® ! C'est de la bonne qualité !

-Non, ce genre de fauteuil ça me stresse, laisse.

Putain, je trouve que les gros mots, c'est vulgaire, merde ! 

Moi-même.

Quel est le comble pour un faux jeton ?

Il n'est pas rare qu'il extorque de la vraie monnaie

Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?

Il paraît que Michel mangerait tous les matins, à son petit-déjeuner, du pain au pétrole ! 

- Ah bon ?

- Oui, de la mie Shell ! 

Moi: Maman tu parles si fort que les sourds peuvent t'entendre

Maman: Et tu es si laid que les aveugles peuvent te voir.

- Heureusement que je n'ai pas une mère comme toi !!

- Commence déjà par en avoir une qui est bonne car vu ta tronche on voit que t'es son portrait craché.

Popopooooooo !!!! 

Ta mère c'est comme la tour Eiffel, quand elle écarte ses jambes t'as toujours des visiteurs non stop à proximité. 

Jojo dit à Sami :

-Je m'ennuie fais moi rire.

Et Sami lui répond 

-Tu veux un miroir ? 

Boris Johnson mange les pétales d'un pissenlit. Sa mère le regarde et lui dit :

"Ce n'est pas dans ce sens, crétin, les pissenlits se mangent par la racine !" 

Quelle est la différence entre Casanova et Bigard ?

Casanova, c'est le bourreau des cœurs et Bigard, c'est le bourreur des culs.

- Hier, on a fêté les 70 ans de ma belle-mère.

- Ah ? Et tu lui as offert quoi ?

- Une parcelle de terrain.

- Tu lui as offert un terrain ? Un grand ?

- Non, il n'est pas très long, ni très large, mais il est profond !

- Quelle différence y-a-t-il entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?

- Parfois, tu parviens à négocier avec un terroriste !

Dans un concours où le but est de manger un maximum de frites en un minimum de temps, on peut dire que la défaite est amère, mais la victoire est salée.

Quelle est la différence entre un dicton dépassé et une voleuse reconvertie ?

La subtilité définit que l'un s'utilisait tandis que l'autre subtilisait.