Ta mère est tellement laide que hello kitty dit au revoir
Le gouvernement francais est déborder des attentas, ils ont meme décider de créée une nouvelle version de Pokemon Go!
Terrorist Go!
Aujourd'hui, j'ai pris la meilleure décision de ma vie. J'ai décidé de prendre un test d'ITSS à la clinique la plus proche.
Je suis revenu tout content, car la clinique était fermée.
C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :
- Un euro, stp ?
Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :
- Pourquoi tu me passe une orange ?
Le passant lui répond :
- La vie change avec Orange ! (Ceci est tiré d'une publicité)
En pleine relation sexuelle, une femme crie
-Oh oui Julien! j'aime quand tu fais ça
Le mari réplique
-Mais enfin! c'est qui ce Julien?!! Ce n'est pas le nom de ton prof de yoga?
-Euh.. Non.. c'est Julien notre fils
-...
Combien font quatre fois quarante?
Quatre fois qu'a ressort!
Quelle est la difference entre le film "les choristes" et un film de cul ?
Si tu te touches sur les choristes tu regarderas le making of en prison.
Deux enfants collectent des fonds pour une assaciation caritative. Ils frappent à la porte d'un habitant du quartier et l'un dit:
-Bonjour, on vend des chocolats et des cookies pour une association. C'est 1€ le cookie et 1,50€ la tablète de chocolats. Voudriez-vous quelque chose?
-Oui je voudrais 2 cookies s'il te plaît.
-Entendu!
Alors le deuxième enfant cherche en vain dans son sac et peu après il dit:
-Désolé monsieur, on n'a plus de cookies. On a du les oublier.
-Tant pis je prends une tablette de chocolat.
Alors l'enfant cherche à nouveau et peu après il dit:
-Oups on n'a plus rien en fait...
L'homme dis alors:
-Bon, si c'est pour une association, j'accepte de vous donner 3€ mais la prochaine fois que vous venez, vous me vendrez vos friandises à -50%, d'accord?
-Oui monsieur!
En réalité, les deux enfants avaient bien quelque chose dans leur sac: les embalages des cookies et des chocolats fournis par l'association, accompagnés d'une centaine d'euros donnés par toutes les personnes croisées lors du porte à porte. Hors du sac, ils avaient des lèvres pleines de chocolat.
Pourquoi les lions ne mettent t'ils pas de chaussure?
Car ils n'ont pas de chaussette
Quelle est la différence entre Saddam Hussein et des chips ?
Aucune, ce sont tous les deux des apérorristes !
Monsieur Madame Talu ont 4 fils, comment les appellent-ils ?
Les 4 s'appellent Jean, 4 Jean Talu
Comment s'appelait Freddie Mercury avant de mourir?
FredAlive* Mercury
(Alive = en vie)
C'est un homme qui marche dans la rue, soudain, une femme passe devant lui.
Il lui lance :
"Vous êtes tellement une BOMBE que quand je vous vois, je BOMBE le torse" ;)
Un enfant va à l'hôpital en urgence pour se faire opérer du pénis. Le docteur vient le voir pour l'anesthésier, quand tout à coup, l'enfant dit au docteur :
- Dr. Dre?
Suite à ça, le docteur, étonné de cette question lui répond:
- Pardon? Moi je suis Dr. Wilson.
- Mais moi j'ai pris rendez-vous avec Dr.Dre pour une opération de la beat.
Un soldat questionne son suppérieur:
-Puis-je utiliser ce tank?
-Oui, bien sûr!
-Tank schön (danke schön)!
- Papa pourquoi maman t'appelle "mon p'tit chinois" ?
- Car je n'aime pas faire la cuisine, je n'aime pas faire le ménage.(n'aime=nem).
Quel a été le pire évènement de l'année 2016 ?
Noël, parce que manger des nouilles à tous les repas, ça va bien un moment, mais à force on en peut plus !!! (Nouille-ël)
Quel est le comble de Chuck Norris ?
D'être vert de peur!!!(j'ai poussé le bouchon trop loin)(lol) #n'hésite pas à like ca fait toujours plaiz
Faites l'amour pas la guère, une capote coûtes moins cher qu'une bombe nucléaire. Non ! Faites pas l'amour les gosses c'est chiant, faites des crêpes, c'est bon les crêpes !
Qu’est ce qu’un lole sans couilles ?
un lole !!
Un médecin dit à son patient atteint de diarrhée:
-il vous suffit de verser un verre d'alcool dans votre anus et les symptômes disparaîtront
Inquiet, le patient demande
-Mais je ne veux pas devenir Anal Colique (un alcoolique)
Eh Fabrice tu viens de l'île Fabrice ???
Qu'est ce qui pue plus qu'un furet après sa scéance de sport?
Un furet mort durant sa scéance de sport!
(sérieux ça pue un max quand ils crevent)