A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée?
T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ?
On dirait tellement que t'as 50 ans que pour la peine on dit que t'es une énergie fossile rare et inconnus de tous
Qu'est-ce que les femmes désirent plus que l'argent ?
L'égalité des sexes dans notre société.
Toto reçoit un télescope pour Noël, il habite à la campagne près d'une ferme, idéal pour regarder le ciel.
Étant un peu maladroit il ne se rend pas compte de ce qu'il fait et crit lorsqu'il regarde dans le télescope :
- Papa, maman je vois télescopique !
Deux chocolats discutent :
-Comment reconnais t-on l'homme?
-Ben, grâce à ses noisettes!
Quel personne se fait piquer dans un garage ?
Reponse Gerard ( parce que Gerard Piqué )
Qui a inventé le steak-haché?
Un lépreux qui faisait de la guitare
C'est l'histoire de 2 muets qui parlent
- Et l'autre répond
- Fin. (-200 like plzz)
Quel est le comble pour un Chamois Niortais ?
- Il n'en a pas, le stade n'en a pas la capacité !
Un pédophile tente d'apâter deux enfants dans la rue:
-Venez les enfants, j'ai des bonbons !
-Oh non, nous on préfère les épinards !
Le pédophile se pînce pensant rêver, et c'était en fait le cas et se réveilla en sursaut.
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé coincé dans un sac mortuaire ?
Un bébé dans deux sacs mortuaires.
Qu'est ce qui caractérise les Belges dans les magasins de chaussures ?
Ce sont les seuls qui essaient les boîtes.
Ta mère elle est tellement propre que mr.propre est son père.
Un homme trompe sa femme puis se mari avec sa maitresse. Sa femme le découvre et veut lui faire payer :
L'homme s'exclame : "Tu ne trouves pas que d'avoir deux belle-mères est déja une punition?"
Pourquoi dit-on jamais deux sans trois ?
Parce qu'il faut trois oeufs pour faire une bonne omelette
Monsieur et Madame du groupe Alpix, vous m'entendez ont un fils ?
Jean-Marc
À l'apéro je ne mange que des chips parce que je suis super craquant et je fais monter la sauce
Deux patates joue a pile ou face !
La deuxième patate perd
La première patate dis alors :
Tu deviendras PILLÉE !!!
Monsieur et madame Vangile ont 3 filles. Comment s'appellent-elles ?
Seula, Nexi, Steppale.
Quand je rentre dans un bar.
Ce que je crois faire : cette bière a visiblement un ârome artificiel...
Ce que je fais : Buvez tout le putain d'alcool !!!!!!
Une femme demande a son mari
-Chéri je veux que tu prennes le temps pour nous
-Oui oui mais pas aujourd'hui, à demain
Le lendemain elle lui redemande et il répond "oui oui mais à demain"
Marre de cette excuse sa femme s'enerve
Le lendemain elle lui repose la question
-Oui oui mais AAAHHHH pourquoi tu as coupé ma main a la disqueuse?
Il n'y aura plus de deux-mains
Un homme croise Mark zuckerberg
-Hey, tu peux faire Dislike sur facebook?
-Slack sur Facebook
Quel est le point commun entre une poule et une moule ?
C'est qu'ils sont tous les deux sur la lune
Quelle est la différence entre un redneck qui se divorce et une tornade ?
Dans les deux cas quelqu'un va perdre son tracteur.
Que dit le serveur à Sacha quand il lui sert un café?
-Attention Sacha chaud!!! (Ça c’est chaud!)