Quelle est la différence entre un curré et de l'acné?

Réponse: Le curré lui n'attend pas que tu ailles douze ans pour t'en mettre plein dans la face!

Quel est le point commun entre une colombienne et un asiatique?

Le jour de leur anniversaire ils mangent tous les deux un gateau (Gato= Chat en espagnol)

Comment reconnait on un sot dans la ville?

C'est le seul avec une poigné sur la tete (un seau)

Pourquoi Brice ne peut-il pas aller sur la banquise sous peine de se noyer ?

Parce que c'est un brice-glace (brise glace)

En 2017 on a découvert une grosse planète avec 2 bosses devant et 2 bosses derrière

Mais qu'elle était cette planète ?

Ta Mère tellement elle est grosse avec son cul et ses gros seins :')

Comment appelle-t-on un professeur travaillant dans un kebab ?

Un döner de leçons.

Comment appelle t'on un gros chat jaune avec des rayures et qui mange des lasagnes?

"un chat" car appellon un chat un chat!

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille un matin avec une bite. Elle prend son petit déjeuner avec sa famille, puis s'écrie : ''Mon dieu ! Je ne sais plus faire la vaisselle ni le ménage !! Puis elle part travailler et arrive à l'heure pour la première fois de sa vie. 

''C'est parce que j'ai enfin réussi à faire un créneau ! '' 

Un belge a fait l'ascension du mont canigou avec son chien. Ils ont été très déçus car il n'y ont pas trouvée de pâtée.

Deux amis discutent :

- Pourquoi ton chien est-il pacifique ?

- Parce qu'il chie beaucoup.

(chie-n= haine)

Quel est la différence entre des hôpitaux et des hôpitals ?

L'orthographe, très certainement dénuée de sens dans le second cas

Deux amis discutent :

-L'autre jour j'ai attaché ma femme pour lui faire l'amour.

- Ah oui, et bien moi j'ai crucifié mon fils.

- Pour lui faire l'amour ?

- Non non, simplement parce qu'il était le fils de dieu !

Deux amis discutent :

- J'adore les murs !

- Moi j'adore les mûres !

Monsieur et Madame PERRIER ont un fils. Comment l'ont-ils appelé ?

La réponse est : Laurent.

Deux amis discutent :

- Hier j'ai chopé un de ces rhumes !

- Comment as-tu réalisé cette prouesse ?

- Eh ben j'ai raté mon bateau pour aller à Cuba, j'y suis donc allé à la nage.

- Diantre ! Cela fait une sacrée distance !

- Arrive là bas, je grelottais et le médecin m'a dit :

"Rhum Rhum !"

Et il m'a tendu un liquide transparent pour me guérir mais on aurait dit de l'alcool.

- Mais mon ami... As-tu vraiment le nez qui coule ?

- Non

- Ah donc le médecin t'a donné du rhum, de l'alcool et tu es en état d'ébriété !

- Ah ça explique pourquoi je te vois en double

- Non ça c'est parce que je suis siamois. 

- Siamois au RHUM !! (Parce que baba au rhum)

A peine sorti de douche, Hervé se voit interpeller par son épouse Leslie.

Leslie: -chéri où as tu rangé les clefs du véhicule?

Hervé:- quoi?

Leslie (haussant le ton):-Où as tu rangé les clefs du vehicule?

Hervé:-Parle plus fort. Je suis en serviette!  

Que dit une vache qui se fait attraper entrain de voler   

M he he he rde (merde)

L'humour c'est comme les enfants qui ont le cancer, ça vieilli pas.

Deux siamois se battent dans un atelier :

-Cette scie est à moi !

Pourquoi le chocolat dans une casserole sur le feu ne fond pas?

Parce que c'est des cailloux coloriés en chocolat 

C'est l'histoire d'un ragondin qui sodomise sa femme parce qu'elle rentre en arrière dans son terrier, mais non ! En fait c'était son fils

Une poule est morte, quelle est son prénom?

Deadpool

Mon ami me dit:

- Je m'éclate dans mon travail!

- Où travailles-tu?

- A Bulle!

Tu réponds en retard comme quand tu vas en cours, c'est normal que t'es neurones sont en vacances.

Ta mère est tellement laide que même "one direction" a changé sa direction