Vu ta tete ; tu dois surement etre le resultat d' une capote trouée

Un rat dit à son ami le chat :

- J'ai envie de manger du fromage.

- Moi aussi, mais par procuration, répond le chat, se léchant les babines en prévision du festin arrivant sans attendre.

Le rat dévora donc un reblochon entier, puis se fit vomir, avat quer le chat ne mange son vomi. 

- Et voilà ! J'ai mangé du fromage par procuration

Un nénuphar chaque jour il grandis 2 fois plus à quelle jour il rempli tout le lac 

29 jour

Quel est le légume le plus dégueulasse?

la carotte parce qu'elle "rotte" 

On demande à un italien puis à un russe si les MTS c'est grave.

L'italien dit : SI.

Le russe dit : DA.  

Quel est le comble pour une montre cassée?

D'être a l'heure deux fois par jour

Le juge de saddam hussein :

-Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle

- Ok, qu'elle est la mauvaise

- Tu vas être fusillé...

-Mouais, et la bonne ??

- C'est Moussilou qui tire !

Que dit une mère de Caracas à ses enfants qui vont jouer trop loin d'eux ?

Venez zouer là.

Quand mange-t-on du riz pour la première fois en Chine?

Quand on naît (le riz cantonais)

Pourquoi les esquimaux aiment-ils aller au cinéma?

Parce qu'ils se font sucer a l'entracte

Quelle chanson n'est pas la préférée de George Floyd?

"Every Breath you take" par The Police.

Quand on demande à ta mère si elle veut reprendre du desert et répond "Je garde un peu de place pour avaler"

Pourquoi les diseuses de bonnes aventures sont-elles si douées en interprétation ?

Parce qu'elles savent lire entre les lignes ! (de la main lol)

RACISTE!!!

- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?

- Bah, j'lui souhaite bon courage !

- Merci à vous d'être monté pour cet entretien. Vous êtes monté comment ?

- Comme un cheval.

- ...

- ...

- Bienvenue à Carambar monsieur !

Que type d'histoire raconte un livre de pêche?

Des bobards (Beau bar)

Comment faire jouir une vielle ?

Facile, t'arrache la croute et tu suce le pus ...

Oh ! Merde y'a un volcan , faut qu'on descende (des cendres )  ......

Cela ce passe dans une école de dessin industriel, lorsque le professeur questionne un élève pour lui demander d’exprimer un dessin industriel ayant comme objet l’observation d’une femme ? La réponse de l’élève fut sans équivoque… Monsieur lorsque j’observe une femme, mon esprit se manifeste alors de dessiner un ensemble de courbes qui font remonter une droite ! (1961).

Bon désolé pour cette blague j'ai pas trouvé charade dans les thèmes mais bon...

Mon premier est quelque chose de drôle

Mon second est quelque chose qui sort de la cheminée

Mon troisième est la lune sans son L

Mon dernier est une plante

Mon tout est génial

Qui suis-je?

Réponse:  MOI

Me et Mme manchot ont un fils comment s'appelle t'il ?

(Gérard)

Ne remet pas à demain ce que tu a enlevé avec quatre !    (deux main)

Un pédophile demande à un enfant :

- Veux-tu venir chez moi tester mon nouveau lit tout confort ?

- Non, j'ai une séance de cathéchisme spéciale avec le Pape.

- Mince, il n'en manque pas une pour me devancer celui-là, c'est déja la dix-septième fois cette semaine !