Ta mère est tellement radine, que quand elle dîne, elle mange des rats !
(rat + dîne = radine)
- Quel est le point commun entre un cheval et une majorette ?
- Aucun point commun n'est possible.
- Mais pourquoi ?
- Parce que la majorette à au moins 1 neurone car elle ne fait pas caca sur le sol lors d'une parade.
Quel nom doit on donner à un chou qui en a marre du temps qui passe ?
Michael, car Michael Shumacher (chou-marre-heure)
Quel diplomé d'économie a écrit Ubu Roi ?
Umberto Eco-nomie
Quel est le plat préféré d'Omar Sy ?
Le homard.
La femme voit son mari prendre le derrnier Kinder elle dit
" A bas ta oublié aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage"
Le mari dit
"Désolé j'ai oublié" Et la il part sans prendre son Kinder .Il revient avec une bague et un bouquet de roses.
Et la femme dit :
"Je rigole mais merci pour le bouquet et la bague".
Je suis un homme de cro-magnon
Je suis un singe ou un poisson
Sur la terre, en toute saison
Moi je tourne en rond, je tourne en rond
Zazie
Quel légume rape le mieux?
La carotte (râpé)
Quel fruit enflamme le dancefloor?
La banane (flambée)
Quel est le comble pour une flèche ?
De ne pas atteindre sa cible .
-Hé ta mère elle est tellement bonne que ...
-Attend stop non non sa mère elle est pas bonne hein ah non pas du tout !
La profondeur de la gorge de ta mère? La longueur de ma bite.
Quel est le nom du fils de M. Mendlarjandanmonfontposh?
R.: Gérard (J'ai rarement d'l'argent dans mon fond d'poche)
Quel est le comble pour Zlatan Ibrahimovic ?
C'est de se faire Zlatanner !
Que dit un tennisman lorqu'il a faim ?
J'ai Nadal ! (J'ai la dalle !)
Qu'est ce qu'un homme aveugle sur un passage clouté
Un homme qui va se faire clouter
Quel est le comble de Thierry ?
-C'est d'aller à Château-Thierry.
Un bulldog qui avait un rendez-vous romantique demande à un marchand de fleurs "je préférerais une fleur morte pour récupérer les os"
C'est deux amis assis sur un banc l'un dit a l'autre
-Quand je fait l'amour a ma femme elle est toujour mollasse s'est plus comme avant.
-A ben moi j'ai trouvé une astuce
-Vas-y dit moi
-Dabord je cache un flingue sous le coussin ensuite quand je vois qu'elle commence a etre mollasse je tire un coup avec le flingue et là elle bouge plus vite et c'est l'extase.
Le lendemain ils se recroisent et l'autre dit
-Et j'ai utiliser ta technique
-Ah bon et alors s'est comment?
-Dabord j'ai cacher un flingue sous le coussin tout comme tu ma dit et on faisaient un 69 et là elle était mollasse comme je te l'ai dit , j'ai pris le flingue et j'ai tirer un coup avec le flingue ET LA :
elle ma mordu la bite
elle ma chier dessus
et un homme a poile et sorti du placard
alors merci beaucoup
C'est l'histoire de toto qui va aux toilettes. Il fait caca, regarde ce qu'il a fait et dit :
"Ohlàlà, quel gros boudin !"
C'est l'histoire d'un homme qui joue avec sa femme, elle lui dit:
-Mets ta main au fond du trou!
L'homme s'exécute
Sa femme dit ordonne:
-Brasse fort! Brasse fort
Homme brasse et dit:
-Je sens une boule! Une bonne boule, je fais quoi?
Attache la et sort la de ce trou!
-RrraaaAAhhhhhh! Voila Mr Beccaro, la boule 23!
(Car enfaite ils jouent au motus)
Trois garcons se disputent
Le premier garçon:
-Moi mon père il peut roter par l'oreille.
Le deuxième garcon:
-Moi il peut péter par le nez.
Le troisième garçon:
-Moi il peut fumer et tout faire ressortir par le trou du ...
Les deux premiers garcons:
-On ne te croit pas.
Le troisième garcon sort un calçon de son de son cartable et dit:
-Alors ce qu'il ya sur la caleçon de mon père s'est pas de la nicotine.
Un homme en fauteuil roulant décida un jour de racheter une entreprise de shampoing dirigée par un homme manchot.
Ils discutèrent pendant 2 heures, puis lorsqu'ils trouvèrent un accord, l'homme en fauteuil roulant se leva et serra la main du manchot.
L'entreprise fonctionnait très bien. Le meilleur client était chauve et en avait acheté pour plus de 500€.
Un jour, alors que l'homme en fauteuil roulant dictait sa lettre au gouvernement à son secrétaire sourd, il vit l'employé cul-de-jatte courir après un homme qui réussit à prendre la fuite.
Lorsque le directeur demanda ce qu'il c'était passé, l'employé muet répondit:
- Un aveugle nous espionnait !
Une femme enceinte et lépreuse acouche. Lorsqu'elle a fini, elle demande :
- C'est une fille ou un garçon ?
- On ne sait pas encore, on a pas fini de trier les morceaux !
Un homme invite son ex blonde à prendre un verre autour d'une table:
L'homme dit :
-Ho mais quelle beau bébé!
-Ho merci il te ressemble trop!!!!!
-D'ailleurs sa fait combien de temps qu'on c'est séparer ?
-Hummm....Il ya 12 mois 9+3 si tu préfère!
-Tu veux pas dire que...
-Si je veux dire que,je l'ai même dit à ta femme .
-Quoi tu la dit a ma femme mais t'es folle tu l'as vu quand ?
-Ba y'a 5 minute....
Une heure plus tard:
La blonde va voir la mère du bébé est la mère dit:
-C'est gentil de l'avoir gardé ,il ne vous à pas trop embéter ?
-Ho no je ne me suis jamais autant amusé de ma vie!!!
;)