C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit

-Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner 

-Et toi pourquoi tu regardes des films pornos, tu ne sais pas faire l'amour

-Bon anniversaire mon amour !

-Oh ! Merci

-Tu vois la belle ferrari rouge là bas ?

-Ouiii ?

-Eh bien je t'ai offert une brosse à dents de la même couleur !

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : 

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi? 

- Ben non, j'vois pas! 

- La Lune est un astre et toi un désastre ! 

- Pourquoi me dis-tu cela ? 

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.  

MR et MMe Cot ont un fils, comment s'appelle-il ?

Réponse Harry parce que Haricot

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

Le maître à l'école:

- Où se situe la Grèce?

- Dans votre ventre monsieur!

Histoire absurde :

Mon amis disait que les mots ne blaissaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule et il a vite changé d'avis 

Jean et Marcel discutent

Jean: J'aimerais pas être dans ta tête

Marcel: Pourquois??????

Jean: Parce que j'ai peur du vide

C'est un fou qui cours autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre. La médecin arrive et dit au fou :

-Il va vous rattraper.

Le fou:

-Non j'ai 10 tour d'avance

Quelle est la ville la plus soulé ? 

Rome (rhum )

C'est x² qui rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ? trébuché sur une racine.  

Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte laquasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.

Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame :

-Mec, t'as un bouchon dans le cul !

L'autre lui répond avec désespoir :

-Ouais je sais...

-Mais comment ça se fait ? continua-t-il.

-Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu.

-Et alors ?

-Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille.

-Et ? Ca n'explique pas le bouchon !

-Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit : "Me fais pas chier !"

Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.

- Comment ça va avec ton mari ?

- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.

- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

Comment différencie-t-on un Suisse riche d'un Suisse pauvre ?

Le Suisse pauvre conduit sa Mercédes lui-même.