Ta mère est tellement grosse que quand elle marche même les sismographes la détecte
Toto marche avec un concombre sur la tête. Son copain lui demande :
-Pourquoi tu marches avec un concombre sur la tête ?
Toto : -Je fais ca tous les mercredis !
Son copain : Mais on est mardi !
Toto : Ah mon dieu les gens doivent penser que je suis fou !
Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:
- Sortez une feuille s'il vous plaît.
Un des élèves demande:
- Pourquoi monsieur ?
Le professeur répond:
- Contrôle surprise !
La classe éclate de rire:
- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.
Mais le professeur reste sérieux:
- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !
Tout les élèves se regardent alors et protestent:
- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !
Le professeur répète:
- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !
Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:
- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !
Quelle est la meilleure coupe de glaces de l'année ??
La P.S.G Tu peux la mettre au soleil, le lendemain tu as encore les boules ............
Comment un garçon compte en espagnol ?
R : uno , dos , tres , tacos ...
Tout corps plongé dans un liquide en ressort mouillé.
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'elle plonge à la piscine, on croit qu'il y a un tsunami.
Hé ! Écouter! Vous avez entendu? Non ? A c'est sûrement un sourd qui a crié ☺
Chuck Norris a réussi à finir Air Wolf
Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...
Ma femme m'a dit "Rien me rend plus heureuse que d'acheter une bague en diamant !"
Alors je lui ai acheté...
Rien.
Théorème: La vodka est bonne pour la santé
Application:
Les féculents sont bons pour la santé.
La pomme de terre est un féculent.
La vodka est faite à partir de pomme de terre.
Conclusion: La vodka est bonne pour la santé
Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un policer l'interpelle:
- Monsieur que se passe-t-il ?
La personne âgée lui répond:
- Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte.
Le policier lui répond:
- Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors?
L'octogénaire lui répond en pleure:
- Ben je ne sais plus où j'habite
(Ahlala on perd vite la mémoire quand on arrive à cet âge :p)
Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :
-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?
-Une thèse et vous ?
-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !
(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")
C'est un couple qui fait l'amour. La femme dit :
- Chéri, ton alliance me fait mal !
L'homme repond :
- C'est pas mon alliance c'est ma montre...
Couple
Quel est le comble d'un couple ?
De se séparer sans avoir baisé.
Il y a deux catégories de personnes : celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.
***** Différence entre le Bowling et les autochtones *****
Quelle est la différence entre des autochtones et des quilles de Bowling ?
Il n'y en a pas, car si vous ne les abattez pas tous du premier coup, vous êtes pris pour faire une réserve.
Pourquoi les portugais ne vont pas souvent en cours ?
Parce qu'ils font le mur
Ta mere c'est comme une voie rapide elle est toujours fermée aprés 19h
C'est un pote qui demande à Jean :
-Site moi un monstre .
-Ma belle mere.
(C'etais ma premiere blagues un p'tit like stp).
Quand est-on sûr qu'un français va dire quelque chose de sensé ?
Quand il commence sa phrase par :"Un Belge m'a dit un jour "
Quelle était la couleur du cheval blanc de Napoléon ?????
Il était blanc !!!
Un ventilateur parle à un climatiseur
Ventilateur : je suis fan de toi,climatiseur
Climatiseur : tu es cl-immature
Ventilateur : je trouve que tu te vante un peu trop
Nous avons inventé l'eye-liner pour que nos yeux ressemblent à ceux de la panthère,
Nous avons inventé le mascara pour que nos cils ressemblent à ceux des gazelles,
Nous avons inventé le blush pour que notre peau ressemble à celle des jeunes tuberculeux.